（一）
    白白发来短信说：我今天没带钥匙，现在终于进来屋了，宝。  
    我说：谁让你自己猪脑袋！活该！还有，你又犯规了，谁是你宝？你要自重啊。  
    白白说：我已经够重了，都二百斤了。  
    我心里再次翻江倒海，可是没有泪流下来。

  
   （二）
    我清楚地明白自己真的是成熟了，复杂了，就连看到描写做爱的小说或品文也不再会脸红，反而可以略略领会那其中的无奈和疼痛。没有经验的人写做爱是枯燥的，但若是我写，会引来许过读者。
    我和白白的热恋一直持续了三年。我们无论是在同一个城市生活还是去远离彼此的地方鬼混，都至少每天在心中彼此牵挂着。在一起的时候就拥抱，做爱，逛街，吵架。不在一起的时候除了发短信和吵架别的什么也不干。他最常说：宝宝，我不知道自己又做错了什么，但是你不要再生气了好吗？对不起。而我则最常说：你没有什么对不起我的，我们还是分手吧。
    在我依然对向他提出分手并被他哄好乐此不疲的时候，他哭着对我说：我实在太累了，我们分手吧……
    我什么也看不见了，什么也听不见了，什么也想不见了。
    我以为他会习惯，我以为吵久了他会想，怎么吵也会和好。我以为他会感觉我是他的而不再计较我所提的无谓的分手，我以为他知道我并不是真的想和他分手的，我以为……
    可是他以为，他太累了，应该和我分手了。
      （三）
    可是他在哭，我第一次看见他哭成那个样子。他把头埋在我胸前，让我的衣服掩饰他根本掩不住的哭声。一个大男人，嘤嘤地哭，二百斤的体重压在我一五五厘米身高的身上，费力地喘着粗气。我很心疼，但我也同时明白，那是真的，他是严肃的。接下来的二十分钟，我们做爱。我认真地感受这最后的温柔。然而现在去想，却几乎想不起来了。也许，越想记住的东西便越容易忘记。
    而我也看到，他无论在多么严肃痛苦的时刻，都不会忘了和我做爱。
  
   （四）
    以前他懒懒的时候要求我每天早晨七点给他发短信叫他起床。后来有一天他6：45就醒了，并发来短信炫耀说：今天我比你起得早，宝。
    有的时候他赌气地和我说：我总去看你，你一次也没来看过我！这次轮到你来看我了，呜呜。在我身边的时候，他通常会装哭装委屈装可怜地把脸埋在我肩头并蹭来蹭去。
    据说他在一个陌生的寝室，在六个陌生人一个熟人的屋子里，在大家都入睡之时突然蹦出了一句：唉！我这个人就是专一！惊醒全寝。
    据他自己平时唠叨我也经常听到这句话：我多专一啊！
    可是他现在什么也不说，忧伤地望着我，眼睛里只有泪水。
    他已经说过了，他累了，想和我分手了。
    和我分手，不是为了第二个女人或男人，却因为和我吵累了。
    我恨自己对他的死心塌地和对自己的盲目自信，它们导致了我现在的痛不欲生。我应该想到，我不那么优秀，不配被他一如既往地爱，我终究会惹得他厌烦了我。
 
    （五）
    三年前的那个春末，我和白白带着许久的期待和美好的憧憬开始了我们甜美的纯真的恋爱。年轻的我们仿佛在品尝一杯七色的鸡尾，一点一点地欣赏，尝试和体味。两个单纯的少年，在经过了伤害和保护之后牵起了手，到外面去看阳光，看白云，享受单车一族的快乐，为他带着我骑了一大段上坡后身体渗在衣服上的汗水而感动。那时侯我们那么容易为身边的一点小事欣喜若狂，就像两个小孩子。
    那不是我的第一次恋爱，却是他的。当我早已自以为尝遍人间冷暖的时候，他却在惊喜于我给他的任何一点小好处。每当我允许他对我进行任何一点点进一步的小骚扰的时候，他总是满足的不能自已。而我便能开心于他的单纯和满足。那个时候的恋爱是青涩的，但却又是牢不可破的。那一段时间，我忘却了曾经的伤痛，渐渐在心中形成一种对他的感恩，在每天不断更深爱他的同时，继续撒小姑娘的娇，生小姑娘的气。从那时开始，他就已经每天哄我，而我乐此不疲。
 
    （六）
    北方的十月是冰凉的，风已经可以打透薄的外衣直直刺痛人的肌肤。在家乡的城市，十月，人们已经变得慵懒了，缺少了夏日的舒爽。只在十月初，就已经很明显地看到了秋老虎的痕迹。我现在在山海关之内，尚且温暖。所以在想起这件事的时候，我没有感到彻骨的寒冷。
    他告诉我累了的地点实在我的家乡小城，十一假期的那天很冷。我穿着一身乳白却戴着一个很不相称的纯黑色工人帽。我之所以叫它工人帽是因为在我突然落泪时我用它的大帽遮挡住了不争气的眼泪。他坐在冷清小巷内的长椅上控制着我，不让我逃跑。我无法挣脱，他的手很有力。我彻底被自己的期待打败。在最后一分钟我还在等着他哄我。 
    在那个长椅旁，我感到了忘我，确切地说忘了任何事，忘了身边的寒冷。而等我想明白时，我又经历了一次冰冻。五雷轰顶。我已经无法控制自己，任何一点也不能控制。
    然后我们开了房。
    我们做了最后一晚情人之后，他便离开了，从此以后我们以朋友相称，发过多的短信，而我也带着疲惫的伤痛回到了我的海边。这里很暖，比我的家乡暖。在这个温暖的城市我长久地思考了，于是知道了什么是“飞蛾扑火，自取灭亡”。喜欢被他哄，喜欢享受他宠我的骄傲，也许仅因为我平时有太少的骄傲。随之而来的是他对我感情的消亡，以及从此消失无踪的迁就。我再也无法拥有他对我的宠爱。
 
    （七）
    曾经我们欢欣鼓舞信心百倍地度过了第一个五月，六月，七月，八月，九月。我们不停地吵架，和好，再吵架，再和好。漫天是他哄我的纸片围绕着我，我拥有一种沉沉的满足。于是我故意刺激他，要他给我更多的满足。
    他们都说我心理变态。
    我也这么觉得。
    我以为我们也可以轻盈地飘过十月。
    在那个十月的倒数第二天，他说：我们前两天吵那么久才刚刚好，为什么又要吵起来了呢？原谅我好不好？不要再生气了。我像以前一样赌气说：我们这么吵架，一定是因为不合适了，我不想再和你在一起了，是腻了吧。于是他什么也没说，他受伤了，他冷了。
    我们没有幸运地度过十月。
    他冷了，并从此以后一直就那样冷着，对我就像一个遥不可及的圣人，远远地，高高地，冷漠地看着我，在我攀向他的时候沉默不语，而我到达他脚下的时候一只手指就把我弹回原地。我疯狂地给他，随他怎么要。我期盼他离不开我。我知道他也许还爱我，但他不再允许我靠近他，靠得太近，他就会伸出防备的手，避免再受到我的伤害。
    而那时内疚不已每天以泪洗面的我，却仍然不屈不挠地攀向他。
    一直到现在，我还感觉内疚不已。
 
    （八）
    还好到最后我死站在他身边，把他的爱硬生生给夺了回来，才不再那样活在痛苦之中。所以我现在也在考虑，今天我要怎么把他的爱再次夺回来。
    冷的状态是要一点点结冰的，那次他足足冷到了毕业。想着以后就要分别去不同的城市，总会有难过。然而此时我和白白已经形同陌路。在路上擦肩而过，强忍着胸口的沉痛，我在想我真的失去他了。毕业前最后一次做爱也没能挽回什么，考试的压力逼得我们各自转向了其他的红颜知己。我们都没什么期待了。可当我身体渐渐发生变化的时候，当我每日感到眩晕的时候，我除了不安，心中又多了一丝欣喜。后来我知道我们骨肉相连了。我并不感到羞耻，在写下这句话的时候我仍然不感到羞耻，我在心中感谢上苍没有把我们彻底分开。我有了理由去找他，让他陪我去处理，我能见到他了。当时我的心疼痛地飞扬着。
    我疯狂地在网上留言给他，并每天等待，希望他能看到并来爱我。我看着手中的试纸矛盾着，却又继续期盼着他对我的疼惜。
    一天，两天，三天……
    我就像一片高挂在枝头的叶子，轻轻地，轻轻地，飘落在地。我的希望，轻轻地，轻轻地，破灭了。
    他没有任何音讯，我的留言石沉大海。
    他在家中招待着去做客的同学，我将在病床上大口喘息。
    在我绝望的刹那，我做出了一个高傲的决定：我要忘掉他，就像他曾经那样决绝地忘掉我一样，我把身子给了一个陌生人。
    他爱抚我一点，刀子就在我心上割一点，直到他无助地进入我，我的心脏开始大出血。他说他爱我，他说让我要了你吧，忘掉那个人。他在一秒钟之内退掉了。我笑了，是嘲笑，笑他的无能，笑自己的无耻。我捏着他瘦得没肉的薄脸皮，有些用力，他皱皱眉，也许是疼了。我看着他略微发黑的皮肤，竟在寻找白白的脸抓在手中的感觉，那样丰盈的胖胖的脸，好白好白，有点汗毛，有点胡茬，不光滑，却很有质感，抓在手中一把，拍拍揉揉，想起安西教练。可是现在在我手里的却是一张略微发黑的薄脸皮，像纸一样，一捏就起皱。于是我说：你是黑黑，不是白白，你不可能是白白。于是后来，我们形同陌路了。
    我和他穿好衣服，在幽暗的房间里坐了一会，对视着。他什么也没有说，我看得出他的痛苦，可是我却还想笑。
    后来我想，是不是他当时强烈地爱了我一场，那我就跟他了？
    后来我又想，我真真正正从骨子里是个无耻的人。
    他陪我去了医院，做了我有生以来第一次，也是唯一一次手术。小护士看着我露出无奈的表情。她似乎很同情我，却又把粗大的管子无情地插入我的身体。所有的人都两面三刀。她对我说给我罩的气体是麻药，可我却丝毫感受不到任何麻醉。那手术对我来说是那样疼，每一滴血流出来，都流走了我好多的希望。最后她又无情地拔出来，告诉我起来吧，于是我起来，瞥了一眼那个容器。我的希望没了，我失去了找他的任何理由。我不是个喜欢赖责任的女子，于是我又上了网对他说：好了，现在一切都结束了。我不会再缠你了。我挺好的，祝你幸福。
    在不知第几天的时候收到了他满篇的“对不起”。
    那一刻我恨他了。也许我的身体只值那么多“对不起”吧。
    后来有一天，他打电话过来说：我们以后结婚吧。
    毫无预兆的，让我受宠若惊，欣喜若狂。我飘啊飘的飘上了半空，看见了很多阳光白云，开心得想哭。
    后来听说他只因为参加了哥哥的婚礼，觉得结婚很幸福。
    可是他又告诉我他一直一直从头到尾都是爱我的，所以才会在那天那样希望我回到他身边。
    总之我们又继续了。也许应该说，开始了一段更美的爱情。
 
    （九）
    在这个残酷的他厌倦了我的十月，我们在两个城市遵循着爱情的游戏规则做着朋友。
    一·由于我每天都和他吵架，对他不好，导致他伤心甚至放弃希望，于是惩罚我一年之内不可以对任何男生产生任何心思。
    二·由于他辜负了我的信任，依照他想静一静就和好的希望，惩罚他一想和好就要面临一个残酷的选择：和好，就无论我怎么生气都不要再有分手的念头；不和好就继续静下去，限期一年，过期不侯。
    总觉得他会彻底放弃，他告诉我，不要去想，要等他。
    我还有一点点希望，因为他曾经那样可爱地恸哭。
    还好现在还有他短信的陪伴，使我不会觉得十月秋天的落寞，孤寂，寒冷和忧伤。
 
    （十）
    又想起了一个十月，是我们刚刚重新相爱又分离的那个十月。我们彼此远离不久，但毕竟是远隔了几百公里，他又显得有些冷漠。他很忙，有时说打电话给我，可我在宿舍等一个晚上电话也没响。他也和我说，我变得和以前不一样了。也许是十月犯克吧，我们心情都不好，我们都被十月折磨得变了情绪。
    于是我又去寻求别的什么，我和身边的男子接触，做各种不越轨的亲密，让自己忘却他所带给我的冷落。每当这个时候，我都真的想忘记他，但每次我都会和这些男子再次形同陌路。
    和他在一起，我一共背叛了他两次，都是逃不了的十月。
    那个十月过后，我们又像以前一样亲密无间，好的像一个人。
    一直又到了这个十月。
 
    （十一）
    他放弃了我，带着心痛，无奈地放弃了我。即便是无奈，却也是真的放弃了。
    于是我也经常想到我们惨淡的未来。就像我们现在一样惨淡的未来。
    我们不再调情，不再像刚开始分开时那样有信心。
    我们刻意地和对方保持着距离。
    我们的短信中虽然还提到从前，却又都刻意回避着那些话题，以使自己陷入一种矛盾中不能自拔，并且心中充满着伤痛。
    他不止一次地问我，以后可以不和我生气吗？
    我知道他想和好，可是他依然惧怕我的无理取闹，在犹豫。我只能摇头说不能。
    于是他继续无奈地等待，因为不想再承受这种折磨，和我保持着这种暧昧和若即若离。而我却未尝后悔说不，因为我根本无法做任何承诺。
    在这个不大冷的十月，这个我独自在外面度过的十月，我们带着对未来的一丝希望做着最不正常的朋友，寻找话题给对方短信，无聊地说一些无关紧要的话题，只为了能感到对方的气息，却又每每无题而散。
    现在我的多情和多余的爱已经不再让他欣喜异常，反而让他迟疑，为难。想着：我还能接受这种带着刀锋的爱吗？近一点，就痛一点。于是我也只好收回我多余的热情，并安分地做着朋友。
    对于相处三年经历过风风雨雨，过了考验，过了险关，过了放弃和重新珍视，最后还能历练出一份纯金爱情的恋人来说，对方有一点点小变化，自己都会感觉得到。
    那种疼痛就是那样清晰地驻扎在胸口，时时让人窒息。
    十月是个伤感的季节，那期间有白白的生日。每在给白白过生日时，我们都不得不痛哭流涕。因为十月间充满了太多的无奈和失落。白白的生日每个都没有过好，因为我。于是这次白白放弃了我，独自一人生活在远离我的城市。
    也许他不想我打搅他珍贵的本该快乐的生日。
    我们在十月的秋天走在寒冷与温暖的城市街头，走向相反的方向。想爱，却又不能，只有远离，远离，希望在地球的另一端相遇。可我却清楚地知道，如果我不改变方向，那我们永远不可能相遇。我知道我们都期待着想知道，那一年后的十月，最后的结果到底是重新交缠，还是劳燕分飞。
    而我，却无论如何不敢去想象，由不吉利的十月注定的我们的未来。
    我仿佛看见，我们，拥抱，背转，走向不同的方向，眼中却滑出疼痛无奈的泪水，一直一直，不停地流……