前些日子，无意间翻出以前的一些火车票，看着那些泛黄的且褶皱了的车票，我感慨良多，于是给以前的好朋友发去短信，告诉她我的心事。
她这样回道：感情细腻是好事，但过于细腻就不好了，这种心事不应该是一个20多岁的人应该有的，男人应该把心放在事业上。
我听了，表示了我的赞同，在合上手机的刹那，我蓦然明白，原来别人都把我当成没有理想没有目标的男孩。
我笑笑，告诉自己：做自己该做的事。别人说的都是对的，但是我知道，我自己也没有任何错。
其实很久以前我就知道自己是很固执的，甚至比班级里的某人还要固执。之所以这么说，是因为班级某人的固执是在外表上的，而我，外表上同意每一个人说的事情，但是心里却叛逆的一塌糊涂。
很多人都说，我们这个年龄的人如果再叛逆那就是没有长大的表现，我也笑笑，对他们说：恩，你说的对。
但是我心里却一直告诉自己：我只是想让自己过的安静快乐，没有其他。
在很多人看来：大二的学生不应该还像大一小学生一样傻乎乎的有那么许多幻想，现实的面对社会，面对将来才是我们应该做的。我也告诉他们：恩，你说的很对。
其实，道理谁都懂，但是又有几个人真正会这样一直做下去呢，所以，我从不勉强自己做任何事，不想做的事我尽量逃避不做，生活本来就不容易，能过的开心才是我最想要的生活。
有人又要说：这种想法是在放纵自己。我也告诉你：你说的很对。
可是这些东西重要吗，至少我觉得不重要。也许以后很多人都会过的比我好，很多人都会风光无限。而我却很可能只是一个很平常的小老百姓。
我要告诉所有人，我的确没有很远大的理想，我其实就只想做一个很普通很普通的人，没有任何人关心我的生活过的好不好，也没有任何人在意我的存在。但是，这其实就是我的理想。
一间平常的小屋，一个平凡的爱人，一份简单的工作，一段平静的友谊，这样的生活，或许你不喜欢，但是，我喜欢。
所以，我一直都赞成每一个人说的关于理想关于前途的话，但是，我知道，理想是自己的，与任何人无关。
所以，我固执，固执到骨子里。
也许，看到这里，你会告诉我：你还没有长大，以后你就不会这么想了。
我也告诉你：是的，你说的对。
可是，那是你的想法，那跟我有什么关系。虽然你说的是对的，但是我还是愿意坚持我自己的错误的想法。 现在你见识到我的固执了吧。
我就是这样一个固执固执到骨子里的人。
至少我觉得，这么些年，一个人的生活，让我长大了，我明白了很多道理，很多很多的道理。
没有谁可以取代，其实，自己的心情，是一个人有没有长大的标志，刻意的想着为着某一件事做这做那，那我们就已经被绊住了。
我告诉自己，该哭的时候就哭，没有什么大不了，该笑的时候就微笑，一切，就这么简单。
我也认真的告诉过自己，别人的错误都当做是无辜的吧，生气可以，不要生的太长。我每次想摆脱自己生气很长的习惯还夹杂着没有言语的那种，当微笑来临时就会好转了。
我确实做到了，当微笑来临时什么都没有了，当自己撒谎说自己的手指是骑摩托车摔了的时候，我甚至都有一种卑微的幸福感，这样的伤在我的记忆里早就没有 了，而且现在的手指在换了几次膏药下已经可以洗衣服了，不是自己的记性不好，一切都是没必要，就像我先前所说的，你的那些话，在你看来都是对的，可我又无从解释，解释多了就是在掩饰，但我始终认为是对的。
我还是一样在听见了你说想我的时候，我请假去了你那里，似乎等待自始至终与我结缘。没日没夜的等待听见你的声音，没日没夜的等待着你的每一次上线，然后叫我一声：老公，我想你了，怎么还没上线呀？
又或是没日没夜的坐在火车上等待在出站口见到你的那一个瞬间，但我从不抱怨什么。

回来总是那么的仓促，那么的疲惫，然后狠狠的睡上一觉，然后开始漫无天日的上课。
突然的翻开自己的皮夹，看着一张张泛黄且褶皱了的火车票，我想这就是距离，这就是幸福，我会一如既往的在这样的距离中来来往往。