破碎的往事与现实零星的交织在一起，像一只打碎的瓷器在黑暗中静默着，无法恢复也不会消失。----题记

十四岁之前。
不知道在大多眼里的不安分是如何定义。有很多人对我讲过：雨，你真得很不安分，真得很让人操心。是这样吧，旁人把我界定在另一片区域里，那里的阳光都不是天堂一般的乳白。不过我珍惜自己，看重自己。老师想来拿我怪异的行径熟视无睹。因为我漂亮的成绩不会给他们丢脸。
郁，我的亲妹妹，很乖，听我的话，我从不把她当同龄人看，而是把她看作自己的孩子，因为她天生有些弱智。我的宝贝，我真得很爱她疼她。从来没有拒绝过任何一次她眼底的渴望与要求，有时宁肯饿了自己。上帝派她来我身边一定有他的意图，我只管好好疼爱她。
一个人会有很多无法言表的秘密，潜藏在心底，沉积，发酵，时时刺激着人敏感的神经。有些秘密如果不一一梳理开来，那你的一生也将无法释怀，也会成为阻止我们长大的一道道关卡。可以绕开它们，可它们依旧在原地看着你。如芒在背。 十四岁。
那时的我是快乐的，因为我拥有着最宝贝的郁和我最要好的朋友，旦。那个漂亮的男子，流转明亮的眼神，宽宽的额，不时狡黠的笑。我知道自己在看到他时不自然的神态，发烫的手心，我确信自己很深刻的喜欢着这个人。旦时常来我家里玩，自由得像在自己家，我允许他这样。随意的打开冰箱拿汽水或者和朋友玩闹之后冲进浴室冲凉。每次头发滴答水的出来,我会递上自己的毛巾，有淡淡香味的那一条，旦会逗郁笑，不管郁是宁静还是轻微的忧郁，旦总有本事让她开心起来，郁笑的样子干净无邪，像初夏森林中最明媚的一束阳光。渐渐，郁对旦的需要超出了我的想象。只要旦不来，郁就会闷闷的蜷缩在沙发里不言不语，而旦的到来，会让她阴沉的小脸盛放出光彩。旦或许认为给郁最多的快乐便是成全了我，但是我真的妒嫉起了我的郁，我需要旦的微笑，需要旦贴心的样子…… 旦又一次来我家，夏天的阳光晒得她浑身发烫，散发着棕色的光泽。郁在安静的午睡。旦进了浴室，哗哗的流水声，我的手里紧紧攥着那条毛巾，紧张得无法言语。旦小声地喊我，“雨，把毛巾递给我。”浴室的门开了一道缝，刚好可以伸出一条胳膊，我把毛巾的一端放在他的手上，另一端却没有放开。浴室的门突然打开，旦一把把我拽了进去，啪的反锁上。我看着他的脸，压抑的无法呼吸。旦轻轻的笑了一下，一颗一颗解开我衬衫的纽扣，手缓缓的伸进了短小的背心。闭上眼睛，不敢看他，只认真地感受他手指的游动和贴近自己的热度。黑暗，喜悦，可羞耻感瞬间遮盖一切的压倒了我。我拿开他的手，脸颊发烫的盯着他，轻轻颤抖地告诉他“不要再来了。”旦的眼睛里浮出的惊异和探究落在我走出湿漉的浴室之后，一个吞吐小声的疑问：“雨，你是那么洁净的女子吗？” 心突然冷到可以听到冰冻的声音，我回转头，定定的回答：“是，在你之前我是最洁净的女子。”眼泪落了下来。心疼自己的爱恋的盲目，是这么的不值得。旦，你真的荒废了我至净至暖的爱情。
旦再没来过我家。很多个午后，我会装作若无其事的坐在窗口，不顾阳光的暴晒，企图搜索旦的影迹。但是没有，再没有旦飞速的骑着单车的身影，没有旦疾速流动的身影。我的心情一天天的沉寂，宛如我最亲爱的郁，也愈加消沉。郁，你叫姐姐怎么告诉你呢？怎么让你明白对旦又思念又抵触的心情呢？如果你懂事的话，是不是会拍拍姐姐的肩膀，告诉姐姐，他不值得呢？郁，姐姐没错，但姐姐让你失去了快乐，就是错。 郁在地上乖乖的拼着拼图，偶尔抬头看着我，我知道她想问我，旦哥哥为什么不来。终于，拼不起拼图的郁坏脾气爆发，一把把未拼成的拼图摔倒了墙上，小声地哭了起来。我扶着她柔软的小脑袋，郁哽咽得问：“旦哥哥呢？”宝贝，你让我好难过。一切能让她明白的理由和解释瞬间瓦解。我告诉他，旦哥哥马上就来。套上外套，我跑下楼梯。心脏怦怦的跳，负罪感被郁的眼泪远远甩在了后面。 在一片草场，远远看到了旦。他在和朋友们踢球，鱼一样的穿梭着。中场的哨子响了，有女孩子递水递毛巾给他。我把两指放进口中，用力吹了一下。这是我和旦之间的暗号。旦回转头，瞧见了我，小跑过来。
他笑，有微微的胜利微微的不羁“有事么？”
看了他一眼，没作声。
“专程看我踢球？”旦的坏笑又浮上了脸。
我心里骂着无耻的东西。“可不可以麻烦你去看望一下郁？”
“郁，怎么？她想我了？”
旦得意的表情让我又想击碎他那张英气的脸的冲动。我要忍耐一下，为了妹妹。
“你去吗？”
“嘿，邀请别人还这个态度，小姐。嗯，我想想……好吧，踢完这场，我没什么事，不过你要多等一下喽”
没等我反应，他已跑开。恨恨的看着他的背影。旦，你真的是让我放不下的混蛋。
散场。旦走向我。我在前面走着，不想再回头看他一眼。旦在后面吹着口哨。还未到楼下，远远的望了一眼家的窗口。天！郁爬上了在阳台晾晒的被子。只要被子轻轻滑动，郁就会……
我吓得立在那里，说不出一句话。只听旦冲着郁喊：“去给哥哥开门。”郁灿烂的笑着，快速的爬下了被子，等她的小脑袋隐没在阳台的檐下，我咬了咬牙齿，抵住了惊吓的眼泪。旦摸了摸我的头发，我没有躲闪。低头，看到满目的金黄色小花散落在脚边。一瞬间，我幻想旦很爱我。同一瞬间，幻觉被迅速击破。 高一，我变得很听话，连外表的怪异夸张也不复存在。老师一度把我当作迷途知返的少年的典范。很恶心不是吗？我本来就是好孩子，不是吗？而此时的旦因为打群架而被学校开除。我记得老师在说起带头打假的旦时的轻蔑与不屑一顾：哼，害群之马，早该卷起铺盖滚蛋了。旦的爸爸找了关系，送旦去当空军。走的那天下午，我逃了课，但我没有去送他，只想一个人走一走，逃避坐在教室里却会不住想他的禁锢与憋闷。 市中心是一个中心公园。一排排的小竹子，人工喂养的白色和灰色羽毛的鸽子和一方常年清澈的水池。突然想起“孔雀东南飞”的场景，兀自改了一句诗：举身赴清池，霜寒素颜伤。想完自己就笑了，引得旁边情侣侧目而视。 再没踏入爱情，不知是为了不甘心的等待还是胆怯后的心惊。 大二，我深深迷恋上了王菲，喜欢她的“将爱”。燃烧着纯白与黑暗和平凡的心境。爱上王菲的前提背景是我患上了轻微的幻听。自己一个人，安静的下午，会听到翅膀拍打的声音，仿佛在阳光的照耀下，无数洁白的翅膀拍打而起，凌空而飞，落下一片片洁白的羽毛。有时也会听到玻璃碎裂的声音，像有一辆万吨重的卡车压在地上平放的玻璃上，“咔、咔”玻璃上平添了无尽的碎纹。这些不知声源的声音让我异常的烦躁与不安。为了抵抗，找来很多的音乐来听，王菲，林肯公园，甚至卢浮魅影歌剧中的男高音。 在这个城市里，有很多的大学，很多的地下乐队。偶尔会有他们的联合演出。那些乐队有怪异的名字，像冥婴，血色刺玫……。初中时我学过架子鼓，为了释放混浊和盲目的心情。到今天，却派上了用场。“暖面杀手”的主唱找到我，说，你来我们家吧，我笑笑说好啊，他的用词让我温暖，家。我是只感性动物。一点点地触动就可能让我做出决定。 一天早上在盥洗室洗脸，把水龙头开得好大，混杂着气泡的水砸到我的手背上，落下斑驳的水痕。我想自己或许就是存活在这样的水中的一条鱼，明明距离阳光那么近，明明距离氧气那么近，却执意要潜入海底，把自己扔进黑暗，搞得很缺氧。
活得不够现实吧，我可以被唐诗宋词四书五经，可以引经据典旁征博引，却不肯看哪怕一篇的纪实文学，不想去了解比我活得差的人背后的状况，我是个怕真相的人，有时宁肯活的虚假一点，糊涂一点。
进到这个乐队正源于这个心理，这是个只对自己事业认真的地方。我喜欢称之为事业，很成人化的用词。 和乐队成员一一照面，却发现外招的吉他手豫竟和当年的旦如此之像。坏笑和表情。只是他更沉郁寡言。他的名字和我的妹妹好像。我僵硬的笑了，是旦的影子吗？豫有忧郁症，有时像孩子一般，脆弱而激进。 夏天的午后，乐队的成员都在忙碌着，阴暗的排练室，因人的急速行走而飞扬的尘土。晚上有场竞魁赛在等着我们，参加者是全市的地下乐队。突然有种黎明时分即将破晓而出的快感。 明亮的体育馆，各位坐定。豫坐在了过道边的位置。一对一队的人马陆续地坐到了我们前面。这是我们的习惯，偏爱黑暗。当“吗啡之痕”乐队进场时，我看见豫举起杯子大口大口的咽水，剧烈的样子。我知道，吗啡之痕的主唱冷菲是他深爱的女子，也是把他蓬勃生长的爱情肆意践踏的女子。 冷菲有清泉一样的声音，清澈而高亢。在她刚开口唱第一句时，我就被深深吸引。他们演奏的是一曲宋词，自己配乐。冷菲的声音在体育场里萦萦缠绕，
“莫把幺弦拨/怨极弦能说/天不老/情难绝/
心似双丝网/中有千千结/夜过也/东窗未白孤灯灭/
……”
全场静穆的听着她倾诉一般的演绎，豫就那么不动的盯着舞台，其实坐在这么靠后的位置是根本看不到演出者的面孔的。但他就是那么看着，看着，一动不动。
递一杯可乐给豫，他失神了。
最后一组是我们上场，舞台上弥漫着浓烈的硝烟味道。我们明白，只有拼尽全力，演奏出与灵魂接通的完美，才有可能得胜。剑拔弩张，蓄势待发。
疯狂而入神的宣泄着，宣扬着，回荡着…… 下场。全身淋漓，我们已尽力。 豫在宣布结果之前跑掉了。我想他一定是抵挡不住眼见爱的女子却又无能为力的撞击。我要找到他，陪着他。
与大厅里的热度形成极大的反差，冷清的街道一下子凝固住了原本热烈跳动的心脏。汗水瞬时冷却，像刚被雨水淋过一般的寒冷。 在拐角处，我闻到了烟的味道，继而看到了蹲坐在那里的豫，落寞而哀伤。把他冰冷的脑袋抱在了怀里。他像个孩子一样轻轻隐忍的痛苦了起来。不想劝他什么，此时的言语并不能宽慰，只会给疼痛推波助澜。哭的时候心脏会深刻的疼，他的，还有我的。豫，你的悲伤，其实我也有。
曾有一时冲动想拽豫到冷菲面前。这可以让他真的死心，可我怕他心死，毕竟，不会爱的人是可悲的。没有带他去喝酒，我是不信任酒的，它可以给人一百个虚假的场景和理由当借口。 我们同居了，从那天开始。 确信自己不会伤害到豫，对他心生像对郁一样的心疼。豫原来像个孩子，甚至会很依赖我。我饲养宠物一般，付出，得到的，是他日渐宽容的性格与圆润的个性。于我，也是一种回报。有时会有一瞬间的幸福感，像年幼时的幻觉。
我退出乐队，因为不想牵连到豫。我们已犯规。乐队成员间不可以互相恋爱，但我离开，他就可以留下。 学习，打工和照顾豫成了我生活的主题。我和豫是不平等的，我们开始就不平等。但很奇怪珍惜自己的我却可以对和他同居这件事无丝毫后悔和胆怯。或许他是脆弱的？他是伤害不到我，背叛不了我的？还或者我把他错当成当年的旦？……
其实我们并不是那么相爱，更多的是相互依存。宛如双生的植物。
不想要求什么，彼此之间也没有许诺过任何承诺，我知道，在爱情面前，承诺是那么的廉价。我告诉他，等有一天你有了心爱的女子，你可以走。 毕业。我想回到南方的城市。那里有我的童年和梦想，温暖的气候会让我安定。豫不肯走，他像蜗居的植物一样不肯寻找阳光和快乐。这种男人在所有人眼里都只会是用“没出息”三个字来形容。我知道，他的可悲与可怜是并存的，无法找到出口。照顾他的亲情让我无法安心放下他。
一个星期后，豫无警示无告别的不辞而别。他不想看我为难。我也没再联系他，怕失去这个可下决心的机会之后再无法走掉。当天下午，我坐上飞往南方的航班。 三年之后。我已有了稳定的工作，平静而正规的生活，以及一个温厚的深爱我的男子，加林。下班之后蜷在沙发的角落里打开电视，是人物专访。嘉宾是一个给许多新生代歌手写过歌的音乐人。
“我对音乐的这份坚持是因为一个女子，她照顾我，宠爱我，把已被阴暗吞噬的我拽出来。我不敢挽留她，因为我怕自己不能用尽生命来爱她。现在，我能做的只是，祝福不知在哪个城市的她，可以过的幸福……” 我拽过加林，指着电视里的人笑着说：“我们深爱过，你相信吗？”加林摸了摸我的脑袋，笑了笑，说：“怎么，又开始做梦了是吗？”
我笑笑，不再言语，低下头，却掉了眼泪。 往事，像滴入水中的墨水，迅速的分散开，留下让人扼腕的美丽与印象，印刻在心中难以忘记。到岁月逝去时，感激上苍，让我们看到微微变了颜色的水。至少，还有痕迹。