一．07夏遇见99。
    
       7月，我把它当作生命的一个全新的开始。
        无论是对于学习，友谊，爱情亦或是整个自己，都有了让我无法接受的改变。我一直处在一种茫然，不知所措的状态。我一直反复着，犹豫着，直到遇见了你。
        那是我最慌乱无助的时候。刚刚反正的事，让我一下子不知道该怎么样了。我不是可以把事情放在心里的人，可却没有人可以去告诉。所以我那个时候很不快乐。整天胡思乱想。
        有些事别太在意，就不会心疼。那时我安慰自己，也安慰着我在空间上看到的那些难过的女人们。
        我不记得是怎么逛到你空间里去的。我惊讶你那么多的文章，你的那些字，让我不敢留言，实话喔，那个时候把你看的很神圣。所以我在留言版上留言了，没想到你很认真的回踩了。我第2次去，才敢在你的日志下面留下自己太笨拙的字句。就这样，一来一往。一直到你在我空间里留下，下面那些话。其实这本来只是我复制来的几句话而已，可你那么认真的留言，让我鼓起勇气，加了你的Q。
        我先加的你，我想要和你说话的，可是到最后是你说的比较多。不得不承认你的话很有道理，可那个时候看来是很公式化和过于客套的，你说你和很多人说很多的话，我想我只是其中太普通的一个吧。
        我还是把事情告诉了你。不知道为什么。就这样，你成了第一个知情人，也就是从那个时候，你对于我就不一样了。我开始在乎你，并开始渴望你的在乎。
       一直想像你，该是神情冷漠，行为桀傲的女子吧，或者是那种淡定的理性的成熟女子吧。所以问你要相册的密码，我很笨的居然没猜到密码是那个。我说：你和我想的很不一样。你笑，说：让你失望了吧。
        没有的，相反你是我很喜欢的一种，很可爱的长相。我只是愈发的奇怪，如此可爱的外表，如此灿烂的笑容下，会有怎样的一颗心，才写出这样一些文字来？我还是一直小心翼翼的，给你留言和你说话。直到有一天，你对我说：你真的很贱。你说：你要是再反复，我摔死你。你说：哭P啊。
        我才突然觉得，原来原来，你也会这个样子说话哦，我才把你放到了和我一样的位置，朋友的位置。
       记得，我告诉你那件事。你说：喔，这样啊。然后很理解的，很若无其事的说起你的过去。你不知道，那个时候，我便在心里把当成亲爱的女人了。
          记得，认识你以后。我见了朋友就说，我认识一个女人，我好喜欢她。朋友说让我同性恋去算了。我把朋友的话告诉你了。你说：晕。你不知道的，如果你愿意，我真的想陪你一直一直，给你我可以给的最好的疼爱与包容。<放心,不是GAY>
         记得，当你主动告诉我你的电话时，我还像发现新大陆一样问你，为什么福州的电话是8位，你弄错了吧？你骂我白痴。你不知道的，我其实是乐昏了头，才会不记得福州的电话几年前就换成8位了。
         记得，我说我明年要去看你，我要和你睡。你说：才不要，不过你会把主卧和电脑都让给我。你不知道，我是真的很想去。我从未像那时那样痛恨自己为什么没有好好学习，为什么要复读，不然这一切就不要等明年了。
         记得，你第一次叫我亲爱的，你在你的日志里写到我，你都很臭P的加一句“你一定乐翻了吧”。是的是的，我会这么回答。你不知道，其实我心里远比嘴上答应的还要开心。
         记得，那天由于你手机没电了才没回我短信。我不知道，我以为你不要理我了，以为你嫌我烦了，所以发短信去问你。你不知道的，其实看你写的你身边的那些人和事，看你给他们说的话，我都会有小小的醋意。
         记得，你和朋友唱K的时候抽空给我发短信，我真的很开心。你不知道，我多么想也在旁边听你唱歌。虽然我觉得自己唱歌不好听，可我想我会为你唱首歌的。
         记得，你那天半夜，把你发给他的短信发给我看。我真的很感动，你都告诉我。你不知道的，我多想当时在你身边，哪怕只是坐在你身边，默默陪着你流眼泪，给你递张纸都好。
         记得，那天通宵给你看视频。本来想听你说话的，可听不到，我也不肯开口了。因为你说过，你对声音有很大的挑剔，我怕你不喜欢，所以不开口。你不知道，其实我一直都想给你打电话的，可没有勇气，那就等等吧，我一定会打的。
         记得，你和我说一开始你是有的讨厌我的。你不知道，看到这句话，我是开心的。我会想你把这个告诉我，是真的把我当朋友了吧。
         记得，我和你说过我很没安全感的。或许有的时候你没察觉到的忽略都会被我当成是你不在意我了。我讨厌自己这个样子，可我很懒所以不去改变什么。我也不知道，为什么自己这么清楚的记得这些关于你的，关于我们的事，为什么我会那么在意你对我的看法。
         亲爱的女人，你知道的，我无法用文字很好的表达自己内心的想法。我很笨的。你说：其实你还是可以懂我的。我想，你也是一样可以懂我的，那些我写了没写出来的东西。
         亲爱的女人，你说用心就能写好东西的，可我不喜欢让那么多人看到我的心。但，今天我想写，写给你看。我知道有些东西可以放在心底默默呵护，也是可以拿出来在太阳下闪闪发光的，比如我对你的这些在乎。
         
 
二．彻底的感动与惊喜。
 
    亲爱的欢，我喜欢这样叫你。拉拉问我为什么不叫你轩，不知道。因为我觉得欢才是最真实的你。看到你给我写的文字。两个字，感动.。三个字，很感动。四个字，真的谢谢。
我没想过，你遇见我，会成为你新的开始。也许我并不会去思考自己对于别人存在着多大的动力和作用。
    其实我一直都希望，自己能够被人很在乎着，成为别人心中最最重要的那个人。但我怕自己不够好，不够完美。所以，我也会有很自卑的一面。所以，我也会不够自信的认可自己。
    我空间，这些年来积累了这么多的日志。其实有很多人都会花很多的时间去看我的日志，全部看完，然后告诉我，以为读懂了我，了解我。起初，我会很感动说有人愿意花大把的时间去读我的文字。可是，有些人依旧让我厌恶。排斥那些自以为看了我的文字就很了解我。呵呵.，胡乱猜测着我的思想。这让我很反感，让我觉得这样的与我靠近，我很排斥。但，我从来都会很礼貌的回复别人给我的留言。因为很欣慰别人给予我的尊重和对我文字的肯定。也是会喜欢我的文字，会喜欢我的故事，会喜欢我这个人，才给我留下些文字。
    其实，我都忘记我为什么一开始会讨厌你了。也许是觉得你在太多人空间都留着一些话语。会以为你讨好谁谁谁什么的。那是我对陌生人的防备。我真的不爱接触太多的陌生人。我需要的是第一感觉。感觉好的，我才会愿意说很多的话。那时候你加了我吧，我只是通过了，并没有加你。看了你在空间写了关于我，我就很高兴。我从来都很高兴在别人空间里看到关于我。觉得很幸福，很荣幸.。我的话语能给你带去一些力量。
    其实，相似的处境。看见那些文字，也会有相似的感慨。不止你，也有别人。看着我的文字，然后领悟很多。但我却不会多给予理睬，因为我觉得没什么好说的。我之所以会和你说很多，是因为你告诉了我那件事。我知道那时的你是如何的彷徨无措。我确实很理解你，觉得你经历着我曾经的过程。所以我完全能体会你的痛苦.和你的任何感触。我和你说那么多，同时也是在告戒着自己。希望自己也可以好起来.。只是我比你经历的更久，所以我可以更多些的坚决。我不希望你重蹈覆辙着我之前的痛苦。真的不可以，那样会毁了你的。我们真的不能一错再错。你的一直反复，其实我也还是一样。即使我再说着要决绝，我还是会被动摇，也还是在波动，在反复。只是比你的情感轻微了些，但我们终究都逃不过。
    所以，你成了和我同样的女子。所以，我们有共同的交谈。
    我喜欢被人很在乎。我是个很没安全感的人。但我一直都知道，只要是对我好的人，我会对她更好。我知道什么叫做回报，情感的付出是需要得到回赠的。我很感动我可以这样被你在乎着。你如此的爱我。我可以很确定很肯定的说，欢很爱我。在欢心里，我有足够的位置。有最特别的待遇。这让我骄傲，让我满足。
    会有很多人都觉得我的长相与文字反差很大。可爱外表却拥有一颗溃烂的心。所以怕你失望。因为你觉得我是理性的，成熟的.。可是我不是，一直不曾是。我真的不够理性，也不够成熟，更不够淡定。有的只是淡漠了，然后一直追求着我想要的云淡风清。其实，我自己都很需要别人和我说很多的话，给我很多的帮助。让我来化解心中的一些痛楚。只是，在你面前，我觉得我是过来人了。该给你鼓励而不是把我的痛苦在施加给你，让你来帮我。你连自己都帮不了了，又怎能帮到我呢？呵呵。其实，我连自己都顾及不好了，我又有什么能力来考虑别人的问题呢？
    因为把你当朋友了，所以才会很放肆的毫无顾及的和你说着话。我是个说话直接的人。我对自己很有信心，自信在你会足够的爱我。我对你来说足够的特别。听着你告诉我，你的朋友吃醋，我就乐开了花。我就知道我把电话告诉你，你会很开心。我知道，我的一些细微的行为，都可以让你感到开心。所以我去做着。现在我电话里都保存着一些我觉得重要的，你给我的短信。
    我一点都不觉得网络上的姐妹情谊很虚假。相反的，我会觉得很重要，很需要。
    其实，我不知道我的一些话语，即使是随口说的。你都会那么牢记在心里。其实，是因为你太过于在乎我了。反而让我并不是太关心，太在乎你。人都是这样，你会理解吧？因为我相信。即使我不对你好，你还是会依旧的爱我，关心我，在乎我，关注我。我不会失去你。所以，我对你好，你更会加倍的疼爱我，更不会失去你。其实，你真的可以懂我。因为关于一些情感，毕竟是相似的，所以你会明白。我不需要你过多的话语安慰，只要你在身边陪着我就够了，足够了。我害怕没了联系，我们之间会淡化。因为真的很多感情都会随时间，距离，逐渐的淡化。但我一直都感受的到你对我的在乎。
    我爱你。但我明白，你对我的爱远远胜过于我。谢谢你，我觉得很幸福。