印象深刻的是安妮的《七年》.
生命的第二轮,blue在舌尖转了一个圈,回去.
死去的孩子,是一个未成形的细胞,血腥的停留在一个盆子里,暗暗的嘲讽.
眼前有松动的记忆,我抱着一个苹果,骑自行车在快车道上.
运货的卡车兜起的风瞬间令人平静.
冬天,没有带手套的习惯,手蜷在袖子里,仍有半个留在外.
失去知觉,然后麻木. 初中时的后操场有毫不突兀的沙石.
傍晚,有年轻的姑娘偷偷献出自己的初吻.
那个时候我爱着安妮.
迷恋,难以割舍.
已然难以着眼于现实的爱恋. 男孩子的脸上有懵懂的对爱情的憧憬.
我看着他们的脸,齐齐厌倦. 也谈恋爱,高调的,华丽登场.
时日不多,隆重谢幕.
从没有仔仔细细的牵过任何一个男孩子的手.
他们指尖的温度使我感到不适.
甚至有因紧张而泛起的潮湿.
由此,那些手都被我抛在脑后.
形不成记忆里的隐约遗憾. 也没有我爱过的拥抱,那些拥抱里,没有惧怕别离的伤感.
有一次,在阴暗的楼道,所去之处的男孩子如今已经死去.
被人连同一辆名贵汽车烧死在荒野里.
只可凭靠一枚手表辨认.
那个时候,一个男孩子在我上面的台阶上慢慢的迈着步子,
他的手伸到身后,他的指尖勾着我的指尖.
或许就是这个细节,让我对他留恋多年.
 
我是短发.
他说我并不漂亮. 那一年我喜欢一件蓝绿色棉布T-恤.
每次见他都是同样穿着.
简单,没有新意. 我看不清自己,渐渐的看不清自己.
从镜子前,玻璃前经过,陌生的表情令我偶尔惊惧.
于是,我失去了自己. 开始擅长交际,侃侃而谈,给人安慰,娴熟又自然.
也有朋友,三三两,三五成群.
有了长足的感情,有了深深的爱恋. 学会不让自己的脸流露寂寞.
然后,彻底遗忘旧日的茕茕. 今天闲来无事,给少爷发了短信说闷的要死,挂了五个无人接听的电话.
给姐姐姑娘传了两首歌.
然后少爷回来,再也睡不着. 读安妮.
想起秋天广场上夜晚十一点的风. 读到<七年>,想起曾经期盼的感情,强烈到骨髓,生命也不能与之抗衡,与任何人无关,那只是我们的事,即使有争吵,即使彼此厌恶彼此,即使放满整个浴缸的凉水,我被反锁在室内.
想起曾经的格格不入,以及淡漠. 我终于妥协了.
对生活.
没有梦想,没有期盼,不能忍受孤独,
甜腻的爱着别人.
不停的电话,短信,QQ.
终于适应这里.
只是今晚,我再一次见到久违的惶恐. 路过镜子,我看不出,自己是幸福还是不幸.