写此文前，首先沉痛的哀悼一下四川汶川中震亡的生灵们：好生安息！
　　这次地震让如此之多的人感受到了人生的如此之重，人为什么要活，如何去活，这永远都是一个充满疑惑的问题．在这临近毕业之际，作为一个即将踏入社会，真正人生较量的，但却胸武打制，脑无墨水，心无诡言之人，抬起的脚该如何的迈前落地呢？
　　生命总是捉弄人，生活也总是在挖苦人，有时心情低落的能暗自泪流满面，不过心情高涨的时候，又感觉上帝施予你的总是那么的稀少与短暂．直至现在，我依然不明白我是何种类型的女生，不知道我是真的不会摒弃悲伤，还是悲就比别人来得多．有时想干干脆脆的来述说一下我的纯粹的爱情抑或是纯粹的亲情，不，我的意识否定了我，不要去回忆与咀嚼，它在告诉我，这两种情感比呢未与我想象的完美，纯粹的并不纯粹，上面那疯长的杂质只会让我更加的疲惫与悲伤．不知为何，人越长大了，孤独的感觉就侵袭的越彻底，我没有了朋友，没有了亲人，瑟瑟的蜷缩在孤岛，绝望的哼着那首让人绝望的歌曲－－那种旋律是任何音符表达不出的，那种字词同样是在任何角落都搜寻不到的悲伤．
　　周围很静，很凉，尽管外面开着电视，尽管这是个炎热的夏季，是的，是很静，是很凉，我感觉到了，那是心里很静，静的如此死寂，凉的如此透彻．我要赶快收笔，如此叙说下去，我那心终将冰封，但又不能收笔，因为我那透凉的心还未曾真切的倾诉．我原想我并不是一个忧郁的人，但世俗与成长却让我懂得了忧郁，成长了却没有成熟，放在童话的世界里，无关紧要，或许增添美妙，而丢在如此世俗的现在，鄙弃是无论如何都要出场的　．而我却能够明白，我成长了，却未成熟，更加心颤的是，我并不渴望成熟，我想这就是根源，我如此恐惧，也同样如此的不安．我在自闭的世界之中，又把双手套上了生冷的枷锁，他好象还要掠夺我的呼吸．
　　从一种形态蜕变为另一种形态，是可喜的．但并未实现蜕变后形态的成功，确实更加可悲的．蜕到是蜕了，却未变，仍一如既往，这是让人不安与恐惧的．我明白从一个纯洁懵懂的女孩成长为了一个繁杂世俗的女人后，这是蜕了，变却未曾有，这也正是悲凉之所在，失败的蜕变造就无谰的人生，那一定是必然的，我想．我却身陷其中，蜕却未变．
　　也许，蜕到变是渐进的，失败之后也许会成功，也许付出会有回报，也许这样并不算堕落，也许这样并不是孤独，......也许＂也许＂并不会让你心安，就这样，我在也许的世界中啃噬我的人生．
　　在这蜕变的进程中，我的孤独感何时消失，在这世俗的社会中，我的幼稚又在何时告一段落．是的，我活的太童话，他们这样说．但是在童话中，我很快乐，我能够享受到我纯粹的爱情与真切的人生，而如此的世俗，会让我更加的悲伤与不安，我确定我并不是在逃避现实，我只是在现实的角落里躲避悲伤．
　　所有感情释放的爱并未让我蜕，同样也不会让我变，蜕与变只能靠自己那尚且跳动的心，那尚且温热的身，要用尽自己的心神去挣扎，从蜷缩直至站立，偶尔尝试一下孤独．