六月黄昏，七月流火。九月候鸟飞过。
我在这个夏天里安静的不像话。因为这个夏天气温高的不像话。古树枝叶繁茂，绿影婆娑，知了声声叫，不知厌倦。步行街上永远是人挤人的状态。我佩服他们的勇气。其实我也很勇气过，顶着四十度的太阳去爬山。之后顺利的得了热感冒。那堆烂人捱着个来我家嘲笑我跟一傻瓜似的大夏天得感冒。顺便再把我家冰箱里的可爱多给蹭光最后这些大爷们玩爽，吃饱。喝足了，才肯拍拍屁股滚回自家。
从此以后我学乖做个鬼魂，月亮奶奶出门我出门月亮奶奶回家我回家。
 
经常去的一家酒吧是SU。出家门步行大约半小时的样子。
SU通常从十一点左右开始变的热闹。一直持续到凌晨四点左右人群渐散。SU里面的装扮同他的老板一样简单洁净。宽大具有实感原木吧台。里面是一些矩形小木桌，纹理分明。配简单的布艺沙发。灯光温暖昏暗。SU的老板是一个二十四五的男子。清瘦洁净。一个人站在吧台后面用一面白色的抹布飞快的擦拭酒杯。调酒技艺娴熟。他根据自己每一天不同的乐感放这些歌曲。。有时是支离破碎的单音节小提琴solo，有时是轻快的爱尔兰风曲，有时是黑色的潮水般的外国歌曲，一波一袭，撞击着心底最脆弱的地方。淹没了所有出路。自然有时他也会放那些温情世俗的小情歌。
他根据自己的乐感放这些歌曲。
我一个人坐在吧台那里喝酒，抽烟，不和任何人进行交谈亦不接受别人的搭讪。听他放这些随性的歌曲直至昏昏入睡或者装睡把脸埋胳膊里流泪。没有声音。
 
感冒好了以后我去SU喝酒。他看着我说，你好久没来。然后问，还是一瓶冰镇哈啤？我点头，坐下。他递给我哈啤。我拿起抬头喝一口，听到自己的喉咙里反出满足的声音。放下酒瓶，看到他正含笑看着我。我也笑着看他，说，前段时间热感冒，没办法出门。
他问要不要庆祝一下？
我们拼酒。不记得喝了多少，总之我醒来的时候是第二天下午，在他的床上。白色棉布床单被套枕套。亚麻色的麻质双层窗帘。地上铺的是婴儿蓝瓷砖。手机里有吴越打来的二十个未接。不想做出人和与他有牵连的动作。关机，身体翻向左边继续睡去。再次醒来时苏克床头那傻猪造型的电子钟显示22：09。我把身体转正，仰面望着墙顶上的藤编飞鸟型的吊灯开始研究。后来觉得没劲。又不是第一次，装什么纯呀！我恶狠狠的在心里骂完自己，破罐子破摔起身去洗漱。然后下楼。
发现他住的地方是同酒吧连一体的。三楼是卧室，二楼是餐厅厨房。一楼是酒吧SU。
 
他叫苏克，二十四岁。大学因为打架被勒令退学以后就不再上学，SU今年两岁。
 
我的正业是谈恋爱，等到什么时间遇到一个可以陪我到地老天荒的人时就是功德圆满并获一个终身成就奖。然后做一个歌颂者。高歌爱情的伟大。
我无法预知苏克带给我的是什么。
可我无法抗拒他那双好看整洁的双手。我想知道他的手腕上若系有一根红丝线是有怎样惊心动魄的美感。就像一场声势浩大的暴风雨，天闪雷鸣，只需要一瞬间就可以击倒。
 
走到吧台前，看到他一如既往的站在吧台里面用一块白色的抹布飞快的擦拭着酒杯，一个接一个。抬头看到我走近，冲我飞快的一笑，眼睛弯成月牙状。昏暗里他的眼睛锐利明亮如一头小兽。我在心里再次感叹，这真是个好看的男人。他停下手中的工作，泡了一杯柠檬水给我，三片厚薄如一的柠檬片加八分满的水。他问头疼吗？我摇头，坐下低头认真的喝柠檬水。他笑着说你昨天喝醉后一直在骂一个叫容真的女人。
谁让她欠我钱不还。我底气不足的说。
他装着一脸严肃想笑又不好意思笑。我瞪他，要笑就笑，装什么正经呀。他听后肆无忌惮的笑。露出他一口洁白的牙齿，刺人眼睛。
 
早知道我喝醉后喜欢骂人的。真没脸。
笑吧笑吧，笑死最好。我在心里恶毒的诅咒他。
 
他今天放的是俞思远 biz乐团的《为爱高歌》CD。以前宿舍里的一个女生极喜欢俞思远。他到西安办签售时，她请病假跑去东大街。最后挤掉一个红色的鱼嘴高跟鞋。
这是不久前的事情，可是我却觉得它很遥远了。我现在不再在西安上学了。就是这样，一些你不想记起如垃圾般记忆的事情即使刚发生不久再想起则恍如隔世般。所以有那样一句通俗的话说不是忘不了而是不想忘。西安的那些人我一个也不想记起，那些男的女的通通要忘记的干干净净。从此西安这座城里的他们和我再无关联。
噢，我可爱的苏克及时打断我这些垃圾思绪。他站在吧台里用他好看的双手捧起我的脸，看着我的眼睛。
他眼神透彻清亮认真。
但他什么也没说。什么也没发生。
我回家。 回到家后，我妈说一个叫吴越的男生打来好多电话找你，你手机怎么关机了啊？你...我跑进浴室把她的话关在门外，跳进浴缸里把头埋到水下闷声闷气的说知道了。然后我又开始流泪，没有原因，就是想哭。
吴越是西安那座城里的某个人。我不知道他是从哪里弄来的我家的电话号码。但他待我很好，是那座城中唯一一个对我好的人。我自然知道这好里面带着某种的目的性。有谁可以无条件的不要回报的去爱一个人呢？
我说我不可能和你在一起。他锲而不舍。每一天早上等在宿舍楼下带我去吃早餐，和一包心相印。晚上给我一袋晚上好奶。买曼妥思的杂味花果夹心糖给我戒烟。犯胃疼没有去上课他偷跑出学校买来各式各样的胃药让宿舍同学带给我。病好了以后他再一次问，你能不能试着和我在一起，让我来照顾你。当时我和他在食堂里，我喝一碗皮蛋瘦肉粥。
我面无表情的说吴越你很好，可是却不适合我，时间长了，你就会知道我不是你要的了。你适合那种在你掌控之内，以你为重心的单纯的女孩子来和你认真恋爱。而我不是，你知道他们都在背后说我什么的，我像妓女一样和别的男人乱上床，从不认真恋爱。不安分守己的做个贞节守烈女。你好好恋爱，好好学习，怀抱鸿鹄之志。你看，你和我全然相反。我们是不合适的，你的感情是不能给我糟蹋的。他静静听我说完，很久才说话，他说你心里是有那种长久的温暖的坚持的的感情的，只是你宁愿这样糟蹋自己，也不肯给我是么？你就这样讨厌我么？
最后一句话他说的低不闻声。
我听见了。我深吸一口气，狠下心说，是的，我讨厌你。
然后起身离开。
我知道，我又伤害了一个善良的孩子。他没有足够强大的力量来带我脱离深渊，他拯救不了我，也给不了我要的。
我要的孤独倔强深陷其中不觉厌倦就此妥置我的一生的爱。
他的一切都不是我欢喜甘心臣服顶礼膜拜的。
那件事情过后我很久没有见到过他。后来我重感冒，他溜进女生宿舍站在床前看着我，他的娃娃脸上布满泪水。他什么也不说只站在那里。我心生厌倦，把头转过去面对白色的墙壁。这面白墙上凸一一块又一块大小不一的墙皮等待脱落。
我不知道他站在那里多就也不知道他什么时间离开的。这次的感冒坚持了两个星期。两只手背上的血管被小小密集的针眼覆盖。
接着我们放暑假。没有任何一个人知道开学以后我不会再回来这里。包括吴越。那次他从我宿舍离开以后我再也没有见过他。也许他在等我去找他，可是我没有。
 
从浴室出来以后妈妈在客厅叫我说，颜宝，找你的电话。我走进从她手中接过电话。苏克的声音从电话里传了过来，“颜宝？”“打电话干嘛？”“你包包，忘记我这里了，我开了你的手机。”“知道了。”他顿了顿又说“有一个叫吴越的男的找你，他听到我说话就挂了，什么也没说。”“我知道。”“明天下午你来，我把包包给你。”“知道了。”
他始终以一种漫不经心的声调对话。
挂了电话，我妈双手叠抱手臂环在胸前一脸严肃的说陈颜，这些个男人都是打哪蹦出来的？
每次我妈要一本正经教育我时就会叫我陈颜。可我要说，我正经不起来。如果只看她那张严肃的脸还有点可能性。可是你再听她所说出的言语，“打哪蹦出来的”。
我就奇了怪了。我怎么知道他们是从哪蹦出来的呢，我要是知道就可以避免这些没结果却要遇见的人。就可以避免这些硬生生的长出许多硌人的感情，觉得疼痛。
我妈看我不说话，接着说你就要出国了，颜宝你从小就是个早熟的孩子，我和你爸爸对不起你，让你从小就成了单亲家庭的小孩。爱情这种事情要天时地利人和。遇到就遇到了，可也许会一辈子都遇不到，跟一个错的人在一起。最后你就会知道自己耗不起。你知道不管怎么样你要独立。要对自己负责。不要倚赖男人。
 
不要依赖男人。
我的母亲覃女士的名言警句。她的前夫也就是我的父亲在我三岁的时候离开她和一个比他大七岁的老女人飞去国外。他临走时对覃女士说，你什么都好，就是太没自我。这很容易让人厌烦。
 
我躺在被月光切割的支离破碎的床上想着这个女人给我说的这些话。我是爱这个女人的，他们离婚以后，她一个人带我连夜来到现在这座城中，以一种决绝的姿势和过去断开一切联系。她从小旅馆做起一直到现在这座城中最大的一家五星级宾馆。这中间的艰难我知道，但她从没在我面前提及过。她以为我不知道同时她也不会知道好多个夜晚我站在她房门口听她一个人小声的哭。她的时间都用来工作，她没有多余的时间来给我这些那些的关爱。她只能用她力所能及的丰厚的物质来弥补。从小到大她什么都要给我最好的。她以为这样就可以了。她不给我感情。覃女士和她的前夫分开以后便再也不肯给任何人她的感情。可是对我而言，那些在覃女士口中的剧毒像罂粟一样吸引着我。我需要很多的爱。所以我不停的恋爱，即使这样，心里还是会有一个空荡荡深不见底的黑洞。它让我害怕，让我不知所措。
 
整个夏天我和苏克都呆在SU上的三楼卧室里。不停的做爱抽烟看电影比赛喝酒吃西瓜。他的三楼卧室闷热，空调一天到晚的轰隆隆转着不停歇。我们有时也会交谈。他的小时候他的初恋。我对他说我的小时候和我恋爱过的男人们。
他告诉我我那天喝醉后说的话。你说你谈很多的恋爱，因此很多人认为你风骚可是没有人知道你每次都是认真去爱的。你说你有感情的饥渴症，你说是因为从小就没人给予。你说要是有一个人可以给年一 很多很多的爱你就嫁给他。
他说你哭起来可真难看。
他说你哭起来起是不难看，只是像个孩子，让人心疼。
我看着他，我知道你不会给我很多很多的爱。
他接收。不说话。
我知道我们都是一样的人。即使他不说我也知道。我们都是那种需要另一个人来给予。我们都知道感情这东西没有办法自给自足。
 
吴越的来电开始减少，逐渐消失。电话终于平静下来。似什么也没有发生过。
 
我们去海边玩。这个海滨城市。每年的暑期都会有很多的人来来去去。各种各样的理由。快乐着各自的，难过着各自的。
他买亮红色的泳帽给我。我不要戴。即使心里很喜欢这顶亮亮的红色的游泳帽。带上以后像新鲜的红富士照亮脸颊，心里涨满了小快乐。咕咕噜的不停冒泡。可是你看那满海滩的人都带着这顶好看的小红帽。我不要，我不要和别人喜欢一样的东西。
我喜欢的就只能我有只能是我自己的。
我真的是个怪姑娘。我知道我近乎变态的自私和霸道。
可是苏克他不管我那么多，他不理会我的抗议直接把帽子扣在我头上。然后满意的笑眯眯拍拍我的头说好了，去玩吧。
我在距离他二十米远的浅水区玩。他做在沙滩椅上看书。封面女郎娇媚的笑。他平均每隔五分钟抬头看向我这里。看到我好好的在玩再把头埋到书里。
我同身边一个不认识的长相虎头虎脑的弟弟玩水球。后来他被自家老妈接上岸。我看着像尊雕像一动不动的坐在那看书的苏克心起歹念。
我躲在石礁后面偷偷观察他。
他气定神闲的把头从书里抬起来，慢慢的开始慌张。他仍下书跑下水，叫我的名字。声音越来越慌张。
自觉有些过火了，从礁石后面游出来。他看到然后一把搂我在怀里。
我们一起回家。一路上他都不说话。紧绷着脸。
我小跑到他前面。背对着他弯下身子把脸从岔开的两腿见看过去说，苏克，苏克，为什么我把脑袋倒过来还是看不懂你在想什么呢？
他拉我起来，还是不说话。只拉着我的手继续走。
我乖乖的跟在他身后，不再说话。
 
酒吧的旁边新开了一家店。是卖水晶的一家店。
老板是个小姑娘。信水晶运势信的要命。所以干脆开了一家店。
讲给苏克听，他不屑，这些个小东西就是拿来骗你们这心胸大无脑的小女生。
我看了看自己的胸，说我胸不大啊！
他更来劲，直接说你是个例外，即没胸又没脑！
可是我还是经常去那个小姑娘家的店里去玩。
她家店里有个手链，是简单的红绳手链中间编了一个中国结。小姑娘告诉我中国结里包着一块透明的水晶。
苏克这些天不经常开酒吧。他说他累了要休息一下。
我像小媳妇一样给他大爷跑前跑后端茶跑腿外加按摩捏腿。他十分享受。
我们又恢复了前段时间整日的在三楼的卧室里不停的做爱抽烟看电影比赛喝酒吃西瓜。只是不再交谈。
 
这个夏天过的很快。有一个星期左右我没有去过SU，也没有同苏克有过任何联系。因为签证办下来了。我每天窝在家里整理东西。从枕头到小时候看的莴苣公主漫画书，从小熊布偶到盆栽。
满满的八个大箱子。
它们给我感情。从小时候开始，比人给的感情更牢固，不懂得抛弃。
年华是新长出来的，河岸是旧的。不是不明白。是无法舍弃，总要牢牢攥在手里才可以。
一切收拾妥当 行李先空运去。
 
我去SU，却没有了踪迹。
旁边的水晶店到还在。我走进，小姑娘给我一个盒子，说苏克留给我的。
我问他呢？
小姑娘说他没对她说要去哪。
他像场幻觉。
夏天来他出现，夏天要走了他消失。
 
 
盒子里面是那个编着中国结的手链。
我拿着盒子哭的天昏地暗哭的难看哭的像个孩子。
 
那个手链的意思是“我爱你”。
我一直都知道。