寂寞锁清秋_正文_第二章人生,若只如初见.

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寂寞锁清秋正文
第二章人生,若只如初见.

阿旺：
　　不知道是不是我真的老了，变得越来越喜欢回忆。人家都说，当你开始日复一日的回忆过去时，就代表你已经老了。
　　还记得我们一起躺在玉米上看星星的那个夜晚吗？很久以后，我不断的回忆起那个瞬间，我的心忽而像盛满了水的容器，又忽而将它们全部倾倒出来。所谓的天翻地覆，大抵如此吧。
　　我想，如果一切从头来过，不是时逢凑巧，不是没有选择，也不是日久生情，我还是会爱上你。
　　夏仟
　　算起来，我们相识已有快两年了。
　　我无法忘记，是在2004年的深夏遇见他的。
　　那时候的阳光，尤如今天般，这么灿然，可我的心情，却坠入了此生的最低谷。
　　也许我这样说，阿旺会嘴角上扬，就如他惯常般微微一笑，然后在心底嘲笑我。
　　是啊，说得那么沧桑！什么叫此生？我们相识之时，不过是一名大一学生，彼时彼刻，人生不过刚刚开始。
　　可那个时候，我显然不以为是。
　　当我们处于一段岁月里时，我们总会以为，此生，也不过如此了。我不是先知，无法以眺望的高度与人生淡然相对。
　　是以，彼时彼刻，我无法笑看风云。
　　我从来没有想到，李言与我的约定，造就了我与阿旺的相逢。我曾经以为初恋两年会是我一生的刻骨铭心......而其实,不过是这个故事的引言。
　　或许生活不过是一个过程，从一个圈跳进另一个圈的过程。终点也不过是起点，我只需要不断地向前走。
　　徜徉而美丽的过程，总是让人心动而又心痛的。
　　那段时间，是我最茫然的一段时间，因初恋两年的男朋友李言而选择了离家千里之外的北京，加入了民办学生的队伍，却在开学不到一个月的时间闹分手，本打算小打小闹给他个教训算了，却没想到因此让我看到了人性的另外一面，说起来真是讽刺。
　　进入大学的我一如既往的当了班长，又开始为班上做义工。嘿，那句话是怎么说来着？班长就是班上免费的工人，学生会则是学校里的义务劳动团。
　　来读书之前，爸爸告诉我，在学校里，不能单单学习。人际关系，是锻炼我们走向社会的必修之课。我是乖孩子，听爸爸的话，所以我很乐意做大家的孺子牛。
　　班主任是个四十多岁的小老太太，和蔼可亲的样子。上任的第一天，就带了三个湖南的男生给我，说是从广告班转过来的。从认识他们开始，我就和湖南结下了不解之缘。
　　
　　那时侯的阿旺，就和另外两个湖南人杨景光，景依一起进入了我的视线。
　　进入大学的兴奋感还没持续多久，就被李言给打翻了。他不高兴我在大学里继续高中的步伐做班长，他希望我在大学里能安份的做他女朋友，安安静静的，和他在这件事情上有了争执。我对他很失望，觉得他不知道我要的是什么，所以和他疏远了些。
　　民办学校的制度是自考，刚进校的我们就马上接上了十月份的这次自考。在学校安排的去北京考试摄像的大巴上，人太多，我把座位让了出来，同另外的五个人一起坐到了最后一排座位的靠背上。一路上，大家谈天说地，很是开心。
　　那个时候的阿旺，话还蛮多，一直在介绍车，唧唧喳喳的，给人温暖的感觉。
　　我们五个人在回学校的路上聊得很带劲，最后大家兴致勃勃的约定好一起去天津看海。刚回到校，大家分头行事，回寝室准备。一个小时后，各自背上了包。六个人，两个女生四个男生，一起上了去天津的车。
　　现在想来，那个时候的自己，因为年轻，是那么的任性妄为，那么的年少轻狂。而现在的我们，恐怕是已经没有了那种不顾一切的勇气了。套句比较老的台词，年轻真好!
　　由于第一次去天津的我们没有经验，所以转了好几次车。到了塘沽外滩时已经是晚上八点半了。大家都饿成一团，在外滩的小吃街上，吃得非常开心。而阿旺，却与早上在去北京的车上不同，始终默默无语了。总是走在最后，然后默默的把车费一起付了。
　　吃完饭后大家兴致很高的在外滩拍了很多照片，虽然小时候在广东早已见过大海，但在外滩感受到大海的气息时，还是那么感触心底的软。
　　玩累了，我们找了一家宾馆，开了间房。是六人间，刚好每人一张床。
　　休息了一会，大家都觉得兴致还很高，不想就这样结束今天，最后决定一起去看看酒吧长的什么样。
　　那天运气真的很好，很快就让我们在宾馆附近找到了一家很幽静的酒吧。可能是因为已经很晚了的缘故，酒吧里除了我们六个，没有其他的顾客。于是我们就在酒吧里放肆起来，在吧台上每个人要了一杯啤酒，开始唱歌谈天说地，很是开心。
　　我在吧台上看到了象棋，就拉上景依一起下。哈哈，我一直觉得我是象棋里很菜很菜的小菜鸟，却没想到这次遇上了比我还菜的菜鸟，几下就把景依杀得不知道怎么走了。呵呵，真有成就感啊，杨景光也跑过来看我们的战况。后来大家开始纷纷的点歌唱，很是热闹。
　　这个时候，我发现阿旺一个人很落寞的坐在吧台的最边缘，喝着闷酒，什么话也不说，好象他保持这个姿势是从进酒吧就已经开始的了，一直到现在。此时的他看起来很落寞，很孤独，很不开心。
　　突然一阵心疼，不自觉的很希望他能开心起来，就像白天在车里健谈大笑的那般。
　　现在回忆起来，才发现，原来从那个时候开始，我就已经不自觉的把他的开心当成自己的任务。我希望能够帮助他打开心门，引进灿烂的阳光。我希望自己能让他也感受到大家的快乐。快乐是每个人的权利，没有谁能剥夺谁快乐的权利。一直到现在，他的快乐仍然是我一直追求的目标。
　　
　　从天津回来后，我们六个人成了好朋友。我为刚进大学就能交上一帮好朋友而开心不已。
　　可是与李言的矛盾却开始恶化。我去天津之前，他很不想我去的。其实在我电话里告诉他的时候，就作好准备，如果他开口叫我不要去，我就不去了。可是他没有开口，只是叮嘱我多带点钱，把卡也带上,以免钱不够花什么的琐事。让我在感动之余，又有些内疚。不料我回来以后，他总是在言谈之间抱怨我的任性与不对，这让我很不高兴。既然不高兴我去，那个时候为什么还那么大方？
　　我不喜欢他这样，心里不开心也压下来，明明很小气爱吃醋，却故扮大方。我喜欢有话直说，而不是表现得多么的宽容的同时又在抱怨。在我看来，这是虚伪的表现。
　　我想或许我们该冷静段时间，过去了就好。
　　这天中午，我的自行车坏了。所以在下午去教室的路上，我推到寝室边的小摊上请师傅修理。
　　杨景光和班上另外一个同学从男生寝室里走了出来，他是当日天津之行的另外一个男生。领导欲很强，身上总是不自觉的带着黑社会大哥色彩。
　　自行车很快修好了，杨景光让另外那同学帮我骑着先去了学校，他则和我一起聊着天的走去学校，因为包里的书蛮重，所以他很热心的帮我背包，一路上聊得很开心。
　　就这样聊到了教学楼，刚进教室却发现子棱在教室里面无表情的看着我们。杨景光不知道我们的关系，还以为他是新转来的同学，很热情的问他是不是新同学。他冷笑不回答，看着他的表情，我一时之间愣住了，那是李言吗？为什么如此陌生?
　　他仿佛没看见我一样，自顾自的和杨景光扯了几句，然后一声不啃的走出教室，理都不理我。我一头雾水，追了出去，叫他他也不理，还是拼命的往前走。跑了好远，我终于追上了他。
　　“你在发什么神经？”我上气不接下气的问他。此刻的我很生气，要知道，他从来不会这样对我的。而且今天还是无缘无故的发我脾气，算什么呢？
　　“我发神经？我该冷静吗？”
　　“到底怎么了？”
　　“没什么，不爽。”
　　晕死，我还更不爽呢。无缘无故的就发脾气。我招谁惹谁了？我不发一言的把脸转到一边。
　　他接着发脾气：“两天没见你了，我今天特意来你们教室陪你上自习，结果呢？在窗口看到你和别的男生聊得那么开心的走过来。”
　　听到他无故发脾气的原因后，我比他还生气。“你什么意思？你是不相信我？我们是在修车那里刚巧碰上的而已。”
　　“哦是吗？那还那么亲热？还帮你背书包呢....”他已经疯了，简直口不择言。我气得不想再解释什么。“我们先分开一段时间吧，我实在很累了。”
　　我转身离开。
　　我和李言在一起两年了，他一直是这样。因为我是标准的天平座，以前在高中就爱结交很多朋友。但我自问和谁的接触都有朋友的底线，从来没对不起过他。他却一直没安全感。常常把大家都弄得很不愉快，很累。两个人之间如果没有信任，那要怎么相处？我想我真的需要先暂时把这份感情卸下来休息一下了。
　　这天一整天都很不开心，不想说话，就一直爬在桌子上，晚饭也没心情吃。晚自习也是在发呆中度过的。
　　下了晚自习，待我反应过来时，班里已经只剩我和阿旺两个人了，我们一起出了学校。
　　这时阿旺说自己还没吃饭，要我陪他到附近的八食堂吃饭，我点了点头。
　　进了食堂，阿旺去买饭，我找了个位置坐下发呆等他。
　　一份饭推到了我面前。“现在已经八点半了，除了盖饭什么都没了，将就一下吧。”说着，他自顾自的就开始吃自己那份。
　　一时之间，我不知道该说什么，突然很想哭，在离家几千里外的北京。
　　泪水突然间滑落下来，滴到了碗里，我赶紧低头，怕被他发现自己的脆弱。嘴里尝到的是夹杂泪水的饭，却感觉到甜的滋味。
　　.
　　今夜，我一个人走在车水马龙的大街上。
　　望着这繁华都市，我在想，如果我仍旧坐在那辆破旧的自行车上，由人载着在这个城市的街道上行进，我会不会介意，会不会依旧旁若无人？
　　如果载我的人是阿旺，我想答案应是肯定的。
　　有他在，我可以不用理会任何事。
　　很想问他，“还记得你用自行车载我的第一晚吗？”
　　我曾经就这样坐在他身后，看着他蹬着自行车，白色的衬衫因为吸进迎面吹来的风而微微向后鼓起。那个时候，我突然想抱抱他，真的，我没有其它的想法，只是单纯地想抱抱那个背影。
　　
　　仍然记得那晚吹着温暖的风，他用自行车载着我把学校里里外外逛了一圈。因为我觉得心情不好，因为我说喜欢坐在自行车后面，因为我在不自觉地留恋他的宽厚的肩，可以替我把所有的风雨和不开心都挡在外。在他的后座坐了两个小时，那两个小时足够我回忆一辈子，幸福一辈子。
　　从那天开始，慢慢的就开始依赖他，说不清依赖什么，可就是依赖。
　　没过几天我从景依那里得知原来阿旺比我小。呵呵，说起来，他还是我在同龄人中遇见的第一个比我小的男生呢。因为我是10月份出生的，而且读书又早了一年，所以在朋友圈子里就很少碰到比我小的人，男生更是没有。所以我知道后的第一个念头就是要找阿旺做我弟弟。
　　呵呵，我也要有个比我小的人经常在身边，找点成就感。因为长了张娃娃脸，所以别人都把我当小孩子，还有人说我是小学生，要知道这种事对大学生来说，实在是很伤自尊的啊.......
　　最后单纯的阿旺被我以三个无限制的条件换来做了弟弟，开始了他的无间地狱.....嘿嘿。
　　可惜一直到了我们分开，那三个条件他都没有开口过，就这么浪费了......不知道我是该庆幸还是难过........
　　从此以后，我们有了明目张胆的在一起出双入对的借口......
　　我们每天一起上课，提前翘课去川味飘香吃饭，上网。骑自行车逛大学城。还说好下学期一起搬出寝室做“同居密友”......都说爱情里最美好的日子是在萌芽状态，那段单纯的日子的确值得一生珍藏回味。
　　时间过得很快，我和李言冷战了一个多星期没见面。其实两年来，他从来不会这样的，每次吵架不出两小时他就会马上找我认错的，哪怕是我的错......
　　我们虽然没有见面，他也仍然每晚都打电话来寝室，聊聊白天的事，我们都不提那天的事，都希望能这样淡了就好。
　　就这样过了大半月，这天和阿旺一起上法基课，一起听着他的MP3，还是觉得闷。他突然说，“有点饿了，不如提前去吃饭吧，一会人多。”
　　我看了看表，已经五点了。我们平常都是六点才吃饭，但是提前去就不用等那么久，也好，所以就同意了。于是我们很有默契的偷偷从后门溜出了教室，骑上自行车奔向丫咪食街。
　　到了该介绍陪伴我们大一上学期整整一学期的川味飘香了。
　　川味飘香在丫咪的二楼，记得第一年上大学爸爸送我来学校，就是在这里吃的饭。
　　大一的第一个学期，和阿旺，也是在这儿吃的饭。因为我爱吃土豆，所以我们在川味飘香的日子里，每顿都少不了红烧土豆。不，应该是说，我们在一起在这一年多里，不管是在川味飘香还是湖南口味，每顿饭都有土豆，并且是不放葱加辣椒的。因为我不吃葱爱吃辣椒，阿旺就陪我吃了一年多.....可我是后来才知道，他的身体，其实是不允许他吃那么多辣椒的，可他从来没提过自己不能吃辣.......
　　如果没有爱，一个男人会对一个女人如此的好吗？我找不出他没有爱过我的理由......
　　川味飘香，说起来，已经两年了，可是它却好象一点儿也没变。所不同的是我，那时候的我怀着理想来到这里，追求我以为值得我一生追求的东西，可谁知道所有的事都在半路改变了方向。
　　无数次的离开和相聚之后，年少轻狂变成蝴蝶般飞走，最终绝望地停留在永远无法过境的沧海。
　　如果一开始就知道是这样的结局，我不知道自己还是不是会那样奋不顾身，还是那种奋不顾身注定只属于十七十八十九岁，翻过二字头的年龄，我们就会在世俗面前毫无悬念地败下阵来。
　　默默地流下了眼泪，我不知道自己从哪天起会变成这样一个没脸没皮的女子，我这边早已红尘滚滚，别人却依旧云淡风轻，这到底意味着什么呢？
　　到了食街,把车锁好,我们聊着天进了大门,迎面却走来了李言......
　　不，应该是李言和另外一个女子，很亲密的在喝同一碗梨汤....嘻嘻哈哈的在抢。我看到了她的腰上他的手，一时之间愣住了。阿旺走在我的背后，我突然停下脚步，他差点撞上来，发觉到我的异样，顺着我的目光，他也看到了....
　　李言的眼神与我接触的时候刹那的慌乱一闪而过，立刻变得很陌生，仿佛根本不认识我一样。就这样，我和阿旺进去，他们出来，擦肩而过。这个场面我想我大概也会终身难忘，两年的感情，我能听见心底什么东西崩塌的声音，涩涩的。
　　一个小时后接到了李言的电话，说一定要见我一面，要解释。我真的不知道还有什么该解释的，事实胜于雄辩，不是吗？
　　我时常会想，当青春一天天远离我们的时候。我们到底得到些什么又失去些什么，这些所失去的东西的价值究竟是不是我们得到的那些可以相抵的。不知不觉中，有些事情都在改变，我们睁只眼闭只眼，仿佛不愿意承认这个改变就不再是所谓的改变，但是日子毕竟一天天的在过,有很多东西丢失了就再也拿不回来了，比如青春，比如爱情，等等。
　　我还常常会想起高中，觉得高中很快乐，也常常会想起初中，觉得很充实，但我想的最多的仍然是童年，觉得童年很幸福，简直就和童话一样。
　　遗憾的是童年时的我并未觉得自己有生活在童话里的感觉，高中时也并未太过觉得自己做的那些事有多有意义，是不是真的是所有的日子都要过去了才会怀念？至于大学，每天真的很悠闲，很幽闲地过着自己的日子，形容大学用得最多的一个词语就是百无聊赖，每天都要煞费苦心地去寻找今天做什么，至于明天，只有白茫茫的一片。
　　此刻的我独自继续在寝室楼下转着，有细雨淅沥地落着，很冷，整个小区只有我一个人漫无目的地走，想起三四月的春天，刚到北京时，也是这样的夜里，与阿旺并肩，挽手在小区的小路走来走去。
　　那段时间真的是我这么大以来最茫然的一段时间，第一次离家这么远，想家的消极情绪每天侵蚀着我，两年感情的结束，所有的信任在一瞬间崩塌，已经没有了言语来形容。那两年我付出的没李言多，但我对他却是百分百的信任。
　　初恋的结束，伤心自然有，但更多的是对他人品的失望。我一直无法想象，这三年来和我在一起的到底是什么样的一个人，为什么他可以一边对我委屈乞求，一边和另外一个女生甜言蜜语？这就是人吗？脸孔和心完全是两个样？难道那三年的他都是假的吗？还是我自己笨没有认清人呢？可悲的是我还为了他放弃了贵州大学来读民办，十足的大傻瓜，不是吗？那么接下来的我该怎么办呢？我不断的嘲笑着自己，希望自己能痛到极至然后不再去想。
　　一转眼就到了国庆，我已经离家快两个月了，我就这么糊涂的过了两个月，进大学的新鲜不知道什么时候已经消失得无影无踪，有的只是茫然和对人性的失望。阿旺说国庆有七天的假，问我要不要一起回家，我立刻答应。
　　下午我们就一起去定了火车票，第二天就出发了。我没有给家里打电话，想给妈妈一个惊喜，一想起我到家时她看见我的惊讶样，我就笑得合不拢嘴，不开心的情绪一扫而光。
　　下午三点半的火车，我们在空余的时间去了王府井转了转，同行的还有阿旺的湖南老乡，景依，一个蛮不错的女孩子，一路上一直在和我讨论她适合直发还是卷发。
　　我们坐的是从北京西发车的T88，16个小时到长沙，29小时到达贵阳。火车上有了阿旺和景依的陪伴，漫长的旅途终于没有那么的闷，他很细心，周到，连泡面也为我泡好。我就是一个懒女人吧，总是对别人的细心照顾感到细细的幸福。
　　火车摇晃了16个小时后，在凌晨7点到了长沙，他们就该下车了，得从长沙转车到衡阳。他们下了车，在站台上看着我。还有漫长的13个小时才能离开这吵闹拥挤的火车，突然之间只剩下自己一个人，有种很孤单的感觉。
　　我趴在车窗上泪眼朦胧的看着他们，眼泪都快夺眶而出了，阿旺却调皮的趁机拿出手机拍下了我的可怜样，还设置成了手机壁纸给我看，隔着厚厚的车窗玻璃看到自己的狼狈样，一瞬间，我破泣为笑。
　　晚上八点半到了贵阳后微拉接了我，用她的手机给阿旺发了条短信报了平安，并约好到了微拉的住处再给他打电话。
　　可是到了后，微拉就带我去吃饭，等到给他打电话时，他都快睡着了吧，==！
　　电话那头的阿旺声音懒懒的带着些许责备的意味，说是快入睡了。是因为等不及吗？我在心里傻笑。
　　挂了电话后，微拉丢出一句话：“男朋友？”
　　“没有，我们只是普通朋友，他是我弟弟呢，别误会了。”我赶紧解释。
　　微拉忙着打泡泡，瞄了我一眼还是在百忙之中的：“真正的普通朋友都不会对外宣称只是普通朋友的。”
　　我愣住了。
　　也许就是这样的吧，人们越在不断的掩饰着说对方只是普通朋友，自己的心里其实也是在不断的问自己，真的只是普通朋友而已吗？
　　答案自然不必多说。
　　我以为能给爸妈一个惊喜，到家后才知道原来在我出发的第二天，妈妈就已经打电话去我寝室了。呵呵，但是这丝毫不减我回家的欣喜，回到家里，可以把不开心和坏情绪给暂时卸在一边，什么都不再想了，记得张小娴有篇这样的散文：你在什么时候最想回家？答案是在外面受了委屈的时候。
　　是的，待在家里的日子是舒适且安逸的，套句很老的台词，家对我们来说就是闭风港，每当我们被外面的世界所伤害后，第一个反应就是要回家，回家。回家，就可以不再害怕，一旦迎上妈妈温暖的目光，就可以找到勇敢的走下去面对一切的力量。
　　回到家，我就把以前高中时的手机找出来用，为的是和阿旺能随时保持联系。
　　国庆在家里待的这周，我过得非常开心，几乎就把在学校里不愉快的给抛在脑后了，真正的感受到了家里的温暖。以前在家里读中学时，总是对外面的世界那么好奇，总想去更大的城市居住，离家远远的，可以自由的谈恋爱，自由的生活。一旦真正的到了离家几千里外的北京一个人读书时，才发现，家才是最温暖的地方，才是我最想依赖最不舍离开的地方。
　　“一口气读完了《一杯热奶茶的等待》，故事不错。家里好无聊哦，定好回家的票没有？”下午懒懒的躺床上看书时收到了阿旺的短信。
　　“呵呵，还没呢，家里好舒服，都舍不得走了。”我猜想着他与家人的相处方式，为什么会觉得家里无聊呢？
　　“已经4号了，你再不去定票到时候就定不到票了，怎么回学校？”
　　本来我们约好的是他来贵阳玩几天，然后一起回北京的，但是国庆的票实在很紧张，能买到票实在不容易，加上在家的时间过得很快，一转眼就快到上课的时间了，所以只能由我来定票，定好哪天的车后，在火车经过长沙时他上车，一起回学校。
　　后来的每次回学校或是回家，我们都是这样坐车的，回学校时他中途上车，回家时他半路下车，仿佛只是我生命旅途中曾经共同走过一程的旅伴而已，我不喜欢这样。他始终没能踏上贵州的土地呼吸贵州的空气，尽管我们每次都商量他要来，可贵州却从来没有等到他过。
　　痞子蔡说过，每个人的内心，都像是锁了很多秘密的仓库。
　　如果你够幸运的话，在你的一生中，你会碰到一把甚至几把可以打开你内心仓库的钥匙，很多人终其一生，内心的仓库却始终未曾被开启。
　　当我在回程的火车上趴到他的肩上睡觉时，我发现他是把钥匙。
　　一把开启我内心仓库的钥匙。

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