寂寞锁清秋_正文_第六章你去流浪,我站在原地寻找爱情的方向.

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寂寞锁清秋正文
第六章你去流浪,我站在原地寻找爱情的方向.

阿旺：
　　我突然想起那年夏天的最后一天，我们告别，说好谁都不哭。转身时，泪就那么悄无声息地滑落，滴答滴答地落在心底，随之泛开，然后形成一个无法愈合的洞。这么多年过去了，洞被其他人填满又掏空，掏空再填满。可不管怎样，属于你的空间一直都空着，没人能进来，你也出不来。
　　如今，洞还在，你却没了消息。我想不起那天你都跟我说了些什么，只是记得你的微笑，一直都笑着，眼睛眯成缝。我就这样，丢失了我的幸福。
　　夏仟
　　离开阿旺以后，我总是突然想起他，而他与我当时的所见所闻，所听所感并没有任何关联。我只是无意识地想起，如同一段生硬的程序，早就写好，规定在某年某月某分某秒突然自行启动。
　　这种突然，往往叫我措手不及，惊慌失措，往往立即改变我的生活。
　　从什么时候开始，我变成了被回忆控制的机器。
　　我突然在街头站住，想起一个人，再想破脑子也想不出我今天出门到底是要做什么，这是一种莫大的悲伤，我后来在电话里跟微拉提起，她曾经这样形容。
　　抱歉，我总是无法控制我的想念，就如我无法控制别人的成长，世界的改变。惟有我自己一直停在当年，浑然不知，日复一日，惟有我，想一直回到从前去。

　　阿旺真的是个很好的人。我那么死心塌地的跟着他不是没有理由的。最重要的是，他容忍了大小姐一样的我的所有坏脾气。任性，随心所欲，情绪化。
　　当然我们也有争吵的时候。甚至有段时间，我们都腻了那段反复。每一次吵架，和好，再吵。重蹈复辙。可是，这些比起我们在一起的甜蜜，完全可以忽略不计。
　　还记得那晚，我们携手走在寂静的人行天桥上。
　　我突然对着夜晚的星空大声连喊：“我好幸福！”待到反应过来天桥下面有人抬头看时，却又马上缩回头，像个刚做完坏事的孩子，心扑通扑通跳个不停，躲进他的怀里。小宝说得没错，原来幸福至极，是会想喊出来的。
　　什么时候，我们能再一起喊出我们的幸福？

　　幸福，幸福。
　　慢慢长大后，我们总是无端的怀疑幸福的存在。但是至少身边还是会有人跟我说起她很幸福，并且极力的让我要相信这个世界应该有幸福存在。
　　幸福，当我们被人在乎和重视的时候我们会感觉到，当我们晚归时看到家里灯光明亮的时候我们会感觉到。在街灯下那些手拉手的人们我会觉得他们很幸福，在广场上看到笑吟吟和孩子嬉戏的年轻的爸爸妈妈我会觉得他们很幸福。幸福是有差别的，他们不尽相同。也许我应该这样想。
　　心口不自觉的疼痛起来。幸福或者也脆弱，有时候实在是不堪一击。
　　譬如爱人的突然转身，譬如健康的轰然倒塌。疾病是什么，也看过了身边的一些生来死去，而从不曾想到过今天我也会要面对自己的身体的病痛，或者是我太年轻的缘故吧。也许年轻的心脏就是如此的脆弱不堪。
　　但是相信灵魂的存在和相信阿旺的存在，那也都是我的生命存在和继续的理由。正如我相信每一个生来的名字都是在等待着与另一个名字重逢的。相信，所以幸福，即使短暂。我们也要好好把握。
　　可是，那时的我们，又怎么会料到幸福竟是如此的短暂呢？

　　世界上的事情总是很奇怪。因为你不知道什么样的时候会发生什么样的事情。有些事因为就因为某些人的突然介入，而改变了它原来的始终。在我几乎忘了周云的存在时，她第一次打乱了我们的生活。
　　大一结束的那个暑假，繁花盛开。空气里混杂着各种花的香气，这就是这个季节特有的味道。这些花相互争艳，无休无止的绚烂，直至颓败，直至走完这季。
　　我躲在休闲书屋里，翻看着喜爱的小说。
　　NOKIA7260的信息声突然响了，我拿起手机一看，是阿旺的信息：
　　“你，来上网，立即。”
　　我立刻开始哆嗦，不知道发生了什么事。使劲的想破了脑袋，也没有个所以然。一般情况下，阿旺是不会以这个口气跟我说话的。
　　忐忑不安的结了帐，出了书屋。
　　太阳火辣辣的，皮肤有微微的刺痛感。柏油马路像是快要被烤化似的，鞋底粘粘的。微眯着眼睛，阳光实在是亮得刺眼。虽然这样炎热的季节，走路都是大汗淋淋的。但我还是喜欢这样艳阳高照的日子。天空是这样的蓝，云朵不停变化着形状。仰望天空，有时候觉得像是另一片海，只是遥不可及。
　　进了最近的一家网吧。
　　刚上了Q，阿旺一长串的消息就接涌而至。
　　“对不起，这几天我一直在网吧，没回家。”
　　“我跟她聊了两天了，才觉得，我还是没忘记过她。我对不起你。”
　　“谁？”
　　“周云。”
　　这个名字狠狠的击中了我，瞬间抽走了我的呼吸。我一下没明白过来，随手拿起手机拨他的电话：对不起，您拨打的号码已关机。
　　“接电话。”泪水不断的冲向键盘，我好不容易才打出这几个字。
　　“…，就这样说吧。”
　　“呵，你现在连面对我的勇气都没有了吗？”
　　我能体谅他心中的愧疚，可是就算是分开也要把话说清楚，不是吗？
　　“接电话，放心。我不会缠你。我只想听你说一句，你不爱我。然后，我们好聚好散。”
　　他犹豫着，没有回答。
　　我流着泪，拿起手机，走到网吧门口。一遍又一遍的拨打那个号码。在拨了很多遍后，终于通了。
　　他接起了电话，却没有说话。
　　“好吧，”我哽咽着眼泪，接着说。“告诉我吧，你从来没有爱过我，这样我就可以轻松的离开，祝福你们。”
　　“对不起。”久久的，他吐出这三个字。
　　在听到他声音的那一瞬间，我的心理线彻底的崩溃了。
　　我恢复到冷漠的姿态。继续说，“呵，不用说对不起，你只需要告诉我，你没有爱过我就可以。”
　　他还是不肯说。
　　我最终还是崩溃了，受不了了，开始不断的逼他。
　　“说吧，好吗？为了我也好，为了你也好。说出来，好吗？只有真正的结束了这段感情，你们才能轻松的开始另一段感情，不是吗？”
　　……
　　“我，不爱你。对不起。”
　　没等他说完我就摔了手机！不顾那是我多么喜爱的阿旺陪我一起买的NOKIA7260。
　　我摔下手机一下没站稳坐在了地上，脑子里乱七八糟的交替出现一个个记忆的碎片，我想起以前和他在一起看夕阳月亮的日子，想起那时我们说过的话，却忽然不太记得清了，我忽然感到前所未有的恐惧，我想这世上最可怕的东西就是时间了，时间能带走一切，什么也不给我们剩下，跟本没有讨价还价的机会。
　　我想起自己在这种平静生活究竟有着怎样的期盼，我突然觉得自己才是个十足的傻瓜！这一通电话让我明白，爱竟可以破碎在瞬间，无影无踪。
　　那些等待的日子总是格外甜美的，就如每一个热恋中的女子一样，会为某一个人的声音和身影而心中溢满幸福的喜悦，“每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾走过，但它一直在那里，迷失的迷失了，相逢的人会再相逢。”再看到这句话时，我有种想哭的冲动。
　　忽然想起那晚我们一起躺在玉米上看星空的时候，那么场景一直像梦一样定格在我脑海里，而现在，梦醒了，我一滴眼泪都不会再掉了。
　　那些话语在不经意间泄露出小小的缝隙，转瞬化成锋利无比的刀子，一刀一刀扎在我心上，叫嚣着，尖锐地疼痛。那些话像焰火一样在我心中炸开，炸出一个个血肉模糊的缺口。
　　我转身夺门而出，望着渐渐被夜幕包围的城市，不知该往哪儿走，我恍惚地游荡在那些不知名的街道上，失魂落魄，感觉自己就好象一个垃圾袋，随风吹动，我找不到来时的路......

　　高哲开车在街上逛了半个多小时后，终于在网吧背后的小巷子里拾起了像流浪狗一般可怜的我。
　　窗外多雨的城市，夜里仍有行色匆匆的路人。行走间，一个又一个，永远不会停止的错身而过着。车里，高哲陪我买醉，我哭着睡去。
　　夜很深了，所有的思绪沉淀。空气里漫着安静的味道。我在自己的房间里却没由来的突然醒来，脸上带着不曾间断的泪水。
　　想起不知在哪本书上看到的这样一句话：亲爱的，总有一天你会明白，这个世界你所贪恋的一切，只是上帝暂借给你的。在他厌倦了你的时候，他会痛快的收回借你的一切东西，包括梦想，爱情以及信仰。
　　从小到大一路畅通无阻的我，终于被上帝厌倦了。他如此痛快的收回了我最重要的，阿旺。
　　睁着眼到天亮。突然想起刘博一定知道什么，可是为什么他这几天都没跟我提过什么呢？难道他也跟着阿旺一起骗我？
　　给自己找了个借口，我又大清早的冲向了网吧。
　　那么巧，没多久就等到了刘博。
　　他说，“我不是存心瞒你的。其实我知道，你最无辜。”
　　每个骗人的人都会说自己不是存心的。可刘博，这几天不可能不知道发生什么，为什么就可以面对着我无话可说？
　　原来，我在意的并不是他帮阿旺瞒我，而是他是否把我当做朋友，一个交心的朋友。
　　我忽然发现我没有一个可以说话的人，我跟他们说生活，他们跟我说生存，我听不懂他们，他们亦不懂我。
　　我一直觉得自己就像一棵寂寞的仙人掌，现在我才明白，我的那些爱我的人和我爱的人就是我身上的刺，他们庇护着我，围绕着我，使我有勇气面对一切生活的责难，而现在，我是早已被连皮带肉拔光了所有刺的仙人掌，满身是洞，千疮百孔，随意的碰触都会带给我刻骨铭心的痛楚！
　　当我遗失掉手中的玻璃球时，我是该伏下身去寻找，还是该拍拍手走开？而我能做的却只是坐在那儿哭泣。

　　后来，刘博告诉我，阿旺去了长沙，去找周云了。
　　那一瞬间，我的心，似乎又一次碎了。可是，却得到了解脱。
　　如果，那是他的幸福，那么，他去追寻自己的幸福，又有什么过错呢？
　　我们都是这样一群人，固执的坚韧的丝毫不被左右的，当我们的棱角一天天的被这个社会磨得鲜血淋漓时，我们会蹲下去哭泣，但我们很快就会站起来，我们绝不会裹足不前。
　　那些并没有离开太久的日子却像肥皂泡般“啪”地就碎裂然后消失不见了，一切快得让人措手不及，他终于离开了，去寻找能让他感觉幸福的地方了。
　　人真的是最容易动情也是最容易忘情的。
　
　我很怀疑说过：“好好休息一下，明天早上起来什么都会过去。”的人的思想。起码思念一个人，就不会很轻易的入睡。因为你心中牵挂一个人本身就很难入睡。即使入睡，也会在睡梦中突然惊醒。不为别的，就是因为你还有牵挂的人。
　　这就是阿旺离开后我的生活。似乎从来没有哪天是好好的睡上一晚过。总是在半夜没由来的醒来，然后怀念起从前有他手臂枕着的夜晚，不知觉中泪流满面。
　　在我流泪看天亮的第四个夜晚，妈妈敲响了我的房门。
　　虽然对于我谈恋爱以及后来的事，她从来都没有说过什么。可是她却那么的了解自己的女儿，似乎从一开始就知道一切。
　　妈妈就是这样，她知道关于我的所有一切，包括我现在心中的痛苦。以及只要我能经受住这种痛苦的考验，总有一天会重新获得幸福。
　　生活有的时候需要忘却这样的冷硬，一切与爱情无关。我的妈妈这样说。
　　也许有些人和事，会让我们感觉到痛苦。但事过境迁，却会腾然发现，原来痛苦只是幸福的一部分。我们遗忘了痛苦，自然也会淡忘了幸福。那么，对于一段无法追回的感情。记得曾经的幸福美好，是不是要比痛苦而刻意的去遗忘，要好许多？
　　我终于倒在她的怀里哭了。是的，我的天使，只是暂时离开而已，我一定会幸福的。一定会。
　　妈妈陪我睡了一晚，第二天带我去逛街。我觉得，我拥有世界上最理解女儿的妈妈。

　　如果有一天，你找不到那件当前十分重要的东西，那么你可以闭上眼睛，试着伸出手，然后再睁开眼睛，慢慢地移动你伸出的手，因为你只要伸出手，所有的物品都在你的手能触及的范围之内，但是，如果无论你的手如何伸展，仍然触不到你想要找的东西，那么那样东西，一定不是被你弄丢了，而是离开你的身边了。
　　我的生命里，你来了，又离开了。就像从来没有出现过。
　　只有我的身体还记忆着，他们曾经肌肤相亲，他们曾经彼此熟悉。
　　我的世界里，又只剩下我一个人了。长长的影子，拖在脚下。
　　那个爱过的人，消失了。

　　我知道生命里总有一些人，自己是留不住的。他们想要离开自己的时候自己只能眼睁睁啊眼睁睁看他们离开。他或她会连哭的时间都不给你就走了。头也不回地走掉了。我把眼泪藏在手心里跟阿旺说再见。
　　那时的我单纯的觉得，缘分真的是很捉弄人的东西，当我们已经很难再拥有时，唯一能做的就是永远都不要忘记。
　　只要他能开心的和她在一起，我就满足了。爱一个人就是这么奇怪，起码这是我目前的最低要求。

　　城市很脏，床单很白。你去流浪，我站在原地寻找爱情的方向。

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