寂寞锁清秋_正文_第七章爱情能排除万难,但万难后,还有万难.

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寂寞锁清秋正文
第七章爱情能排除万难,但万难后,还有万难.

阿旺：
　　又到了我们重逢的时间。
　　正是因为每个夜里能与你在记忆里重逢，我的心情才会如此平静。才能忘掉白天的不快，忘掉学习与生活的繁累
　　更令我觉得安慰的是，我们的这种重逢，是不会以离别为休止符的。只要我愿意，只要有一支笔与几页信纸，你就能永远与我在一起了。
　　夏仟
　　在超市里买完东西，我拿出随身的钱夹结帐。翻开后，最里面的一层，夹着阿旺与我的合照。
　　这张照片，是我们大一时，在北海公园的Ｔ大草坪上留下的。那个时候，尚不知道会有今天，我们愉快地笑着，仿佛拥有这世界上最美好的一切。那一天，现在回想起来，恍如隔世。远得像另一个世界的阿旺于我，远得更如我们曾经拥有的幸福。
　　可以将爱人的相片放在最外侧的，是骄傲明媚的爱情。将那张相片深深藏起的，是疼痛卑微的爱情。

　　“不懂爱恨情愁煎熬的我们，都以为相爱就像风云的嬗变，相信爱一天，抵过永远。在这一瞬间冻结了时间...”不知道哪家在放江南，真佩服他们家的音响竟能把这么柔情的歌放出这么大的分贝。震得我耳膜发炎，眼泪都快掉下来了。
　　我猛然发现这一年来我掉过的眼泪比过去十几年来的都多。随便一首歌一句话甚至一个瞬间都能让我愣半天神眼泪吧啦吧啦的往下掉。我这是怎么了？我还是那个什么都不在乎的我吗？
　　有时我甚至想我的一生是否可以就这样过去了。安静，恬淡，波澜不惊。可我却常常在某个清晨或黄昏的午后听见有个声音在呼唤。当我瞪眼跑出去时却什么人也看不见了。我望着几个除了摆冷饮的小摊外空无一人的街道，怅然所失。
　　买了一只雪糕，送入嘴里时尝到了一种咸咸湿湿的滋味。因为当我发现我的雪糕纸是从上面撕开时，我的眼泪就大颗大颗的砸到了雪糕上。
　　我忘了是何时养成这样的习惯，只记得阿旺一直是这样吃雪糕的。把包装纸从上面撕开褪到雪糕棒底部握住以便不会弄脏手。他就像一株有毒的植物盘桓在我心中。一寸一寸地扎下根去。不知不觉便已在心中盘根纠结。当将它连根拔起时，是那样痛楚又带着鲜血的快感。
　　可是，雪糕纸让我突然间发现，他不只是盘桓在我心中的有毒植物，更是一涓汇入了我血液的溪流。早已成为我生命中的一种习惯。只有放干我身体的所有血液才有可能摆脱，忘却。

　　世事总是如此的难料，每次在我决定放弃我的执着，重新开始我的人生时，就会出现一些事。使我退缩，使我收回我的心。要知道，我是多么艰难才决定离开他，不打扰他。然而，最终的结果，却让我更加的牵挂他。
　　周末我们全家一起上街。妈妈挑中了一双枣红色的皮鞋，在镜子前左看右看爱不释手。
　　我就想说得了吧你真以为自己青春二八啊，这颜色我都穿不出去，你老黄瓜了还刷什么绿漆啊？不过我看我妈那么喜欢的样子也就不想扫她的兴什么也没说。
　　我爸就说了声“那颜色不太好看”，我以为按我妈的脾气肯定会固执己见，把我爸的审美观批个体无完肤，心里很为我爸捏了把汗。没想到我妈二话不说就把鞋放回了架子上。要不是离开时她又恋恋不舍地回头望了一眼，我还真以为她不怎么喜欢那双鞋呢。结果我妈幽幽的整了一句：“你爸不喜欢我穿来做什么？”我当时感动得差点没哭出来。
　　我觉得我拥有全天下最好的父母！我觉得爱情不过如此！
　　那一刻，我感受到了阿旺，心揪着的痛。带着一股强大的悲伤。
　　马上我以冲刺的速度跑进了最近的一家网吧。其实自从分开以来，我都不敢上网。总是怕自己忍不住问刘博他们现在的生活怎么样。毕竟，自己的心，是会痛的。
　　上了Q，没看见阿旺，遇见了正在游戏的刘博，视频将他拖了出来。
　　随便聊了几句，他就蛮得意的告诉我：“那小子不听我劝去了长沙，现在好了吧。”
　　“……”我难过得说不出话来。
　　“其实，他现在很需要人陪。”

　　回到家，我反复的思量着要不要给他打电话。终于躲进房间拨了那个又爱又恨的号码，不为别的，只是不希望在他孤独时，没有人在身边。
　　记不清是小学几年级看的梁朝伟的电影，偷偷爱你。那时候就对爱情有了个概念，爱一个人，至少要在他最需要的时候在他身边，不让他感受到孤独。那才是爱情。
　　电话那端，听出了他的欣喜和眷恋。我觉得，我做对了。
　　挂了电话，忍不住哼起了歌。厨房里的妈妈顾不得手上的鱼和菜刀直接杀入我的房间，“怎么那么开心？交了新的男朋友？”
　　晕倒！我这可爱无比的妈妈。

　　世界上最好的感觉只有一个，就是一切重新开始的感觉，甚至比成功的感觉还要好，好多人在成功之后有的不是喜悦，而是失落。
　　遗憾的是，许多人，整的人生中，或许连一次单纯地重新开始的机会都没有。
　　我知道，我们都对失而复得的爱情，珍惜无比。
　　爱情，就像一件白裙子，沐浴更衣后我才穿上它。但是总有一个时候开始，第一个污渍出现了。我们也逐渐放松，生活也开始从容。但，留恋和爱惜这条白裙子，一点点污渍就能显示出来。同时，我们也会动更多的脑子，以更专注的心思仔细洗涤它，穿在身上的时候，更加小心爱护。
　　也许，人正要经历离别，才能获知相处的可贵。比如我与他。

　　阿旺考完驾照后，又回到北京。我们在学校旁边，租了个小套间，开始了真正意义上的同居生活。
　　这会已经是黄昏了，这个小区亮起了路灯，很多窗口也都亮起了灯，从远处看，灯光给大厦增添了很多冷静的气派，像个西装笔挺的商人，身上透着一股儒雅的商气。
　　两个人在沙发上拥在一起，用最舒服的姿势依靠在一起讨论着下个学期的打算。
　　我用手挽了一下落在眼睛上的卷发，问阿旺：“你说分开以后，我们会不会因为距离而疏远？人家都说远距离的爱情很容易失去。”
　　“傻瓜，怎么会？”
　　“可是，你去工作了，那我的衣服怎么办？”
　　“送去洗衣店咯。我报销。”阿旺眼里布满了溺爱，揉揉我的头发。
　　“嘿嘿。”想了想，我又问：
　　“你说我们结婚以后，我们是不是就是现在这个样子？人家都说平淡的生活会消磨掉爱情里的激情，我好害怕，我们到时候也会这样。”
　　“傻丫头”。
　　阿旺拍了拍我的头，笑了起来。
　　“我天花乱坠的想。有一所房子，有大大的落地窗，可以触摸到秋冬暖洋洋的日光。大大的书架和CD架，闲散的时候我会过的很充足。符合我高标准的卫生间，两个人的浴缸很舒服。有很多的小熊和布偶，有很多的闹钟和杯子，我是个收藏家。还想以后你工作养家，我就每天在家伺候你，给你洗衣服做饭，生孩子。”说完，我傻傻又幸福地笑着。

　　有一些生活，我们只要一想想，就会幸福得合不上嘴巴，那感觉简直比过上那种生活还要幸福，因为早已懂得，所有的生活，全都是看上去很美。
　　可是，对很多人来说，过去，就像是奴隶额头的烙印，擦是擦不掉的，即使擦掉了，还有许多的苦痛的回忆在心里，用一辈子的时间也挥之不去。
　　这个很多人里，包括我。
　　其实，我心深处一直在意周云的存在，在一个人独处的时候我时常会想，如果没有她没有他们高中的那一段，那该多好。若是那样，我就不会在最甜蜜的爱情面前，隐隐担心。
　　在学校论坛里和林晨聊天，同是心情广场的版主，虽然没见过面，但我们很聊得来。我无所顾忌的告诉他所有我同阿旺的事，他不断的告戒我要安享幸福。
　　“你男朋友那么疼你，宠你，放弃一切去陪你。”
　　“可我却总看不清前方。”
　　“夏仟，你以前不是说爱情可以排除万难吗？”
　　“可我现在开始相信小娴说的，爱情可以排除万难，但万难后，还有万难。”
　　林晨打出摇头的表情，“以后再不跟你讨论爱情，你让我感觉幸福是一件奢侈的事。”
　　“你难道不觉得幸福是一件奢侈的事？”
　　“奢侈又怎样？贫穷了那么久，今后一直奢侈下去也不为过。”
　　“你这叫今朝有酒今朝醉。”
　　“总比失去后才后悔当初没把握要好。”
　　我突然无语。是啊，这世界上最缺的是后悔药。
　　“所以就在拥有的时候，开开心心的过每一天，即便是将来失去，至少还有回忆是甘甜的。
　　其实林晨不是不担心未来，他只是把这担心深深埋在心里。是不是这就是男人和女人的分别？男人总是想着眼前，而女人却总在考虑以后。而我的心里，其实已悄悄同意了他的观点，即便是有一天失去幸福，至少我还有回忆。

　　为什么美梦成真跟获得幸福，是两回事？我到现在还是无法明白。
　　那时的我，已经幸福得想狂喊也喊不出，根本无法在意还有什么原因。穿着和他一样的白色情侣服，走在他身边，感觉自己就像是他身体里的一部分，要与他厮守到老，永不分离。
　　日子过得不急不徐，我总是觉得有点懒洋洋的，像春天的时候坐在阳光下，晒得人发昏，可又不想动。
　　一切似乎很平静，可我却害怕这个平静会不会淹没自己对感情的触觉。
　　可是，同时我又希望这样的平静一直这样继续下去，我总是害怕改变。
　　其实，我的心里还隐藏着另一个更深层次的理由，我总以为太多人知道的幸福，会遭人嫉妒，不能久远，所以珍惜幸福，还是不要太招摇，况且周云像一只大网隐匿在角落，虽然我从来都刻意忘掉不去想，但她随时都有可能伸出那张网，把我网得不能呼吸。
　　与他在一起的那段时光，我总哀哀地感觉到那是偷来的。
　　直到今天为止，我还是不明白，为什么他会对一个只肯给他伤害的女子如此留恋。
　　我很想问，却不敢问，害怕他反问我，爱一个人，需要理由吗？我是个认真的人，认为他做什么事，都会有他的理由，说爱情不需要理由的人，一定是被爱情冲昏了头脑，忘了理由。
　　如果我爱他，是因为我们那些美好的过往，他的付出，他带来的温暖及快乐，那她呢？他如此留恋，是因为她给了他什么？

　　不久以前，在一次事故中受伤的左手上的伤口开始变得越来越明显。我一直搞不懂小时候的伤口为什么会变得如此的明显。但我很快认识到。其实，那些眼睛看不到的伤口，才是最深最痛的。
　　几乎每个人都是或多或少的背负着这种眼睛看不到的伤口生活在这个世界上的。所以那些可以用眼睛看到的伤口会因为能够被别人看到和理解而成为一种幸运。而那些看不到的伤口会因为永远不能被别人看到和理解而变得更深更痛。那些眼睛可以看到的伤口也许只是为了提醒我们不要忘记隐藏在心灵深处的那些伤痛。
　　有些往事，是注定不会如烟散去的。我们以为已经将它遗忘掉。那是因为我们自己不愿意再提起。但它还是永远存在于心底。会因为一件不经意的事。或某个与之相关的物体，重新入侵你的心灵。那么浓烈而迅速，使人不可抗拒。
　　有的时候，我们偶尔有争吵，我会发现，自己根本没有自己想象中的那么宽容。有时心里简直就容不下一粒沙，患得患失。因为曾经爱过，所以知道深爱一个人的感受。爱情于我们就是这般，越在乎，就越是容易失去。可往往越害怕失去，就越容易失去。
　　也许他知道，总有一天，我会独自面对所有难题，害怕以后我不能坚强，所以在无理上，他会少宠我一些。
　　“你又胡思乱想了，幸福就是幸福，不要患得患失。”林晨批评我，
　　我嫣然一笑，也许是以前太相信爱情，现在才患得患失。
　　“夏仟，你那么善良，一定会幸福的。”
　　“会吗？”
　　“一定会。我向你保证。”他很肯定地回答我。
　　可是，保证有用吗？我们可以保证什么时候准时到达某地，可以保证一段程序运行无错，却不能保证一段爱情，能够永恒。
　　我安慰自己，也许每个人，即使看起来再幸福，也会有人生的遗憾，也有想回到过去将它更正。可是真实的人生又如何能够更正？假使能够回头，也许终究要迟上一步，就像大话西游，至尊宝一次又一次的利用月光宝盒回到过去，以求能过挽回爱人的生命。但最终，只能是一次又一次的失望。
　　我们无法回到过去，能做的，只能是期盼将来。

　　大二的寒假，我们第二次到了长沙。分别了一年，我终于又见到了几个高中时的好朋友。比起高中毕业分开时的歇斯底里，她们看样子已经没什么事了。又像以前那样打来打去。跟小孩子一样。大学一年让我学会了什么事都吞进肚子里，就像高哲说的一样。我始终没有把想说的话说出来。而她们也是一样，自自然然的样子，一点都不扭捏。更多的时候，是一起畅谈过去的种种以及学校里的事。
　　有那么一瞬间，我以为回到了过去，那些风轻云淡，你爱谈天我爱笑的日子。只是彼此脸上偶尔掠过一丝陌生的隔阂还是戳破了我敏感的皮肤。刻在我身上的，和那些散落在皮肤上的花纹一样，留下一片刺痛的斑斓。
　　是的，一年里，实实在在是太多的变数，每个人都在受伤之后努力的学习保护自己。于是便开始了无端的疏离。不过相聚毕竟是快乐的。哪怕只有一天，也够我们重温当时的温暖了。我是个知足的孩子，我们都是。

　　我们在长沙度过了11月25日，在一起一周年的纪念日。
　　深夜我发呆的听着阿旺均匀的呼吸，我想老天毕竟是眷顾着我的。虽然在这一年里我遇到了那么多不幸的事情，但是最终他还是派了个天使下凡来解救我，虽然我总是在沸水和冰水中颠来倒去，但我最终还是找到了这块属于自己的宝石。虽然这一年让我结束了三年的初恋，但我最终还是找到了属于自己的归宿。
　　那样的一个男子，我躺在他的臂弯里，他用清澈透明得可以倒出蓝天白云的眼睛很温柔的看着我。他的双手柔软至极，轻轻的拥着我，我的身体起了某种细微的变化，那种变化是我等待多年的。我从一个蛮不讲理的任性丫头变成了一个花样年华的女子，我明白是什么样的阳光，什么样的水分，什么样的养料正在促使着我健康的成长。我的天使，是你给予了我所希翼的美好的一切。我记得你曾经对我说过的话：我会给你幸福。
　　我试着掩盖住他曾经给过我的一些伤害，因为这些伤害和他所给予我的感动根本无法比较，我听到自己用非常轻的声音说：阿旺，我要嫁给你。

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