寂寞锁清秋_正文_第八章我看见整个世界的希望一瞬间崩裂.

鼠标左键双击滚动屏幕，阅读设置: 繁體中文

寂寞锁清秋正文
第八章我看见整个世界的希望一瞬间崩裂.

阿旺：
　　你知道吗?我觉得自己就像是个被上帝玩弄的小丑，一直就在离幸福那么近的地方，那么近的距离却是咫尺天涯。
　　有的时候，我们以为身边看不见的都是空气，其实，我们看不见的都是幸福。而有的时候，我们以为自己握住了幸福。原来，我们的手里只有空气。
　　夏仟

　　火车站还真是适合发生故事的地方，这里每个拖着旅行箱的人都是故事绝好的背景，也都是故事绝好的主角，因为他们每个人的心里都有一个相聚和分离的故事。
　　每一场告别和离开都是手忙脚乱的，像一场考试。你以为自己已经准备得很充足了，却在拿到卷子的那一刹那发现自己漏背掉的那一道题。这是我在离开长沙时的感觉。
　　我总是无法忘记与阿旺的每一次离别，心头像被谁无端挖去一块肉，疼得不知道如何是好。紧紧握着他的双手，那里有他给我最美好最值得信赖的承诺。尽管我现在不相信永恒的话题，但我还是愿意相信有个人愿意用他的一生去证明，永久其实并不久，只是一个生命的周期而已。
　　可是，那时的我又如何料到，这次的分离几乎是生离死别？
　　火车开动时，看着窗外哭成一团的好友和跟着火车慢跑的阿旺，我开始无法克制的流泪。我暗暗骂自己怎么变得跟个小女人一样，动不动就感动得时花溅泪的样子。火车飞速的离开长沙，我好不容易才昏昏的睡了过去。我知道我醒过来时就会在贵州的土地上了，有我的家人，朋友。却没有我最爱的人。我的思绪乱乱的，满满的，思念亲人的期望夹杂着对阿旺的不舍，离别情绪矛盾不已。

　　回到家里，郁闷的心情涣然一新，温暖不已。
　　不知道什么时候起，我爱玩的性格彻底消失了。我整天呆在屋子里。构思着一篇篇小说的情节。有的时候也会突然萌起这样的念头，把自己的事写成一篇小说，这样我就也有一本美名其曰自传的书了。但是事实证明这件事说起来容易做起来难，当我精心的回忆起过去的点点滴滴准备挥舞我的鸡爪子乱折腾一番的时候，我猛然间发现我居然无法给予自己一定完整的结局。
　　这种心情是苦闷的，就像大话西游里的一句话：我猜到了这开头，却猜不到这结果。我现在才体会到紫霞仙子说这句话时内心深处的痛。我们是两个世界的人，未来对于我们来说是充满希望却又举步为艰的。我多次悲哀的发现我风筝的那头还是牢牢的被那个叫阿旺的男人牵着。很多天过去了，虽然我们天隔一方，他没有收回风筝。但是却偶尔不时地拉扯一下那跟线提醒我杨小佳你是逃不掉的。
　　每天晚上，我都要等到手机里短信声响起，收到他的亲亲晚安，才会躺在床上，安然入睡。那一刻，似乎能感觉到他的均匀的呼吸声。
　　世界如此之大，NOKIA7260将我们连接在一起，紧握着手心里的7260，仿佛握着我自己的幸福。

　　不知觉中，和他分开已经快一个月了。思念已经开始变成了一种习惯。而我也渐渐适应了在家的生活。
　　这天，一个人窝在沙发里看电影，苏州河。
　　我看到了中国薄雾蒙蒙冷清的早晨，还有我很久很久没有见到的骑自行车的中年人群。我觉得人群老了。
　　周迅演的女主角和男主角的对话：
　　如果有一天我走了，你会像马达一样的去找我吗？
　　会啊。
　　会一直找吗？
　　会啊。
　　会一直找到死吗？
　　会啊。
　　你撒谎。
　　我看到周迅倔强的脸，微微抬起的下巴，在凛冽的寒风中露出对爱情的绝望。
　　爱情的确是一场总是失败的寻找，因为我们都太容易丢失彼此。
　　我看到苏州河很浑浊，有人在打捞丢失的爱情。
　　我家街口的河，似乎泱泱的河水和溺水的爱情在殊死搏斗。我再次回到那里，我没有周迅的微微扬起的下巴，我喜欢低着头，我喜欢看见一只爱人的手在我的面前，然后我无比喜乐的抓住了他，那是我这辈子的地址。
　　我忽然很想知道我是不是一个值得去寻找的女子，会不会有一个男孩说他会找我，到死。即使是一个谎。

　　手机响了，许久没联系的景依电话我，又在不厌其烦的诉说新的恋情。
　　我知道，她其实也是个傻女孩，沉寂在爱情过往里不可自拨。或许，是不肯自拨。
　　想到这，我心疼得说不出话。
　　突然，她跟我说，“夏仟，你知道吗？周云跟她男朋友分手了。”
　　我的心被震了一下，“那又怎么样？”
　　“我听说，额，只是听说她似乎又开始找阿旺了。”
　　我愣住了，可是为什么阿旺却对我只字未提呢？
　　心底暗蕴的疑虑像一条条小虫子那样从最深处钻出来啃食着我，为什么？他为什么没告诉我？是故意有所隐瞒，还是不希望我胡思乱想所以不说？那种幸福和痛苦并存的感觉让我颤抖，让我退让。回忆像一把把锋利的小刀一样从我的心脏上划过去，我很痛。这种痛又让我有了不曾有过的清醒。
　　打开了电脑，进了许久没进的阿旺的空间，突然间发现我曾经给他留的甜言蜜语都被他删掉了。
　　泪水比思绪来得更快，心脏上似乎被敲开了一个孔，发散似的往外喷着一种叫痛的物质。
　　我的泪水一滴一滴地落了下来，我一直都不敢相信的事情，又一次摆在了面前。
　　立刻拨了阿旺的电话，“你，有没有什么话要对我说？”
　　他似乎一头雾水，反问我：“什么？”
　　“今天景依电话我，告诉我周云跟男朋友分手了。”
　　电话那边，阿旺沉默了一下，接着说：“关我们什么事？”
　　悬着的心有稍稍的安静，是啊，关我们什么事呢？“可是你为什么什么都没告诉我？”
　　“你就快来湖南了，我不想你胡思乱想，也没什么事所以就没跟你提咯。”
　　“我也在勉强的压住心里的疑问，告诉自己不要胡思乱想。可我还是忍不住想问你为什么你把我给你的留言全删了？是怕人看见吗？”
　　阿旺开始沉默，我更是着急，像是疯了一般的胡言乱语。
　　“是怕谁看见？周云吗？呵，你为什么不说话？是不是默认了？还是你又在犹豫要不要告诉我，还是没放下从前？”
　　“现在到底是我没放下还是你没放下？”阿旺也被激怒了。
　　“那你怎么解释？呵，解释不了是吧？何必呢？对不起，我接受不了不是百分百的爱，我们分手吧，我愿意再一次成全你们。”
　　挂了电话，才发现自己不知觉中已经泪流满面。
　　原来，爱情真的是一件无能为力的事，不是努力就能改变的。属于别人的幸福，哪怕你握得再紧，还是会从手中溜掉。

　　我终于知道，他无法全心爱我，是我怎么都改变不了的事实。
　　我没有办法描绘那是种什么样的感觉，就像缤纷满目的色彩一下变成惨淡灰白的瞬间那样唐突和空虚。我甚至都不知道怎么适应那种状况，这所有的一切就是一出充满黑色幽默的肥皂剧。是那么的不真实，却又令我无言的事实。我闭上眼，不听不看不去想，也始终改变不了。
　　我以为阿旺不懂得怎样恋爱，以为他需要我的教导，却不知，人天生就是会恋爱的动物，如同孵乳动物天生就知道如何去吸允母亲的奶汁。
　　情话谁都会说，关键是那个人是否愿意说以及对谁说。
　　也许是爱情出了错，我爱他，他却不能爱我，他爱她，她却无法爱他，所有的爱与不爱，仿佛都得不到一个完美的成全。我知道他已经很努力的去爱我了，但真心的爱一个人，与逼着自己去爱一个人，是完全不同的两种感觉，不是他的错。
　　或许是我不该那么眷恋他，给他增添了负担，给自己增添了委屈。

　　将离别作为爱情赌注的时候，算不算当了逃兵？承认自己已经输了爱情？
　　临到除夕，我却无任何喜庆感觉，终日虚弱无力地躺在沙发上，回想起与阿旺的点点滴滴。
　　我曾经以为经过第一次分手，我与他的感情是牢不可破的城墙。谁知道，这座城墙是沙做的，一阵飘过的风，就塌得无声无息。
　　总是失去为何不果断一点，也许可以让我更快地平复，所有的道理我都明白，但当我一件件收拾有关他的物品时，却还是忍不住落下泪来。
　　几乎每件物品，都刻有我们美好的回忆。
　　原来在过去的二年里，他已经植入我的生命，要撇弃，真的很难。
　　把所有与他有关的东西放进大纸盒里后，我的房间已经显得空荡荡，而我的心又何尝不是这样？
　　绿色花形发夹，再次破裂。
　　在饰品商店里很容易能够买得到的，但是一想到在北京时，阿旺陪我逛阿呀呀时的甜蜜，就仿佛是我被忘却了的左手的伤口那般赤痛。
　　我的心太小了，就好象绿色发夹一样，无法承受起你的一切，再一次碎了。
　　但是和失去一切的寂寞相比，愿忍受每天慢慢地破裂的痛苦，只是因为我过于脆弱，不是你的错。
　　脆弱的我禁不住又开始借助回忆来平复颤抖的心...
　　我一遍遍地回忆，一遍遍地流泪。那些片段像一只只张大了嘴巴的怪兽一样把我生吞活剥。我在恍惚间想到了许多过去了的事。那些美好的记忆在我的眼前若隐若现，似乎想挡住那些忧伤。有人说，每一次相遇就预示着一场离别。以前我不相信，然后现在我开始坚信时间的力量，很多事情都随着我们年龄的增长而变得像儿时的梦那样模糊和暗淡。不知道从什么时候起，我们的眼睛只愿意相信我们自己，忽略了很多人以及他们的忠告。
　　直到现在，我才明白那是一种怎样的悲哀，就像是死心塌地保护的宝贝到头来却被自己拱手相让，有一种整个世界被抽空的感觉，疼痛而迷茫，很多尖锐的哀伤颤颤地划过我的胸膛，残留下的印记足够记一辈子。
　　每一次想和阿旺联系，想着他的冷漠，我的心就像有一把刀在来来回回的割着，我常常想起他是没有错的，那么诚实，不爱就是不爱，有什么错呢？但我又有什么错呢？痴心地爱一个人，就得到这样自尊被任意践踏的结局？
　　我坚持着没去找他，我始终相信，只要我在原地守侯，他一定会回来找我，爱情就算睡着了，也总会有醒来的一刻，他只是在犹豫，我不能逼他太急。
　　如果是爱情，随时都会在原地守侯。

　　黑夜让太多的寂寞灵魂变得鲜活，一间间走过酒吧，昏黄的灯光让我感觉疲惫，似乎只有这样走下去，才能踏入一方净土，安逸而清冷见底。
　　一直不喜欢这样的聚会。浮华不真实。空荡荡的快乐而已。找了个靠窗的位置坐下。斜倚在沙发上。眼神迷离。表情暗淡。不时的被一些人拉拽起来。坐下。然后继续着自己的姿势和想法。充斥着酒精的混乱。
　　好想逃离这里。感觉自己与这里那么格格不入。身体开始不听使唤。酒精在作祟。赶紧找个角落。此刻我开始出现幻觉。眼神开始迷离。那个男子叫着我的名字。忽然的安静。我开始用沙哑的声音唱着。我忘记此刻周遭的他们。没有表情。没有想法。意念里只有阿旺的影子浮现。对我微笑，背后环抱，深情相拥。
　　这一刻我似乎与时间脱离了。只是下一刻我仍面带微笑。
　　手机的来电光闪烁了起来，铃声却被吵闹的DJ音乐给掩盖了。我看了看名字，是刘博。顺手就把手机关了。我已经不想再听他那些安慰或是劝慰的话语，我不需要，是的，我不需要来自阿旺或者他朋友的任何的同情或者是可怜。
　　酒吧让我想起在天津爱上他的那一瞬间，爱一个人有理由吗？如果非要理由，即便是为了自己那阵心疼，看他独自喝酒时心里那一阵柔软的疼痛，从来没有男人让我心疼过，如果没有缘分没有爱，为何偏偏有这异数？向来认为，爱了，首先便是懂得了痛。
　　可惜，我为他买醉，他却是为了别人买醉，原来这就是我们的结局，早在最初，就已决定。零落化泥辗作尘，只有香如故。我们，在彼此的生命里，也只能凝成这一缕幽香....
　　人鱼的眼泪会变成钻石吸引王子的注意，我的眼泪，在他的手心里变成了一道道手心纹。

　　06年的除夕，家家户户都喜庆连天，就只有我，每天在床上躺着回忆从前，然后一边流泪一边说服自己不去拨那个熟悉的号码。
　　到了中午，高哲就会想方设法的带各种不同的食物到我的床前，希望哄我吃下一口半口什么的，不至于身体这么垮下去。可我就是这么的不争气，每次好不容易说服自己咬下食物，可是不到五秒钟就会立刻反胃吐出来。
　　值得庆幸的是因为过年，爸妈忙着拜年，都是早出晚归。而我，都是下午出门，玩到半夜才回家。时间错过了，他们根本不知道我在放纵自己。
　　就这样，我连着一个星期都吃不下，睡不了。
　　人最大的痛苦就是永远不能控制自己的思想，你想拼命的去回忆那些有趣的事，但想到的却偏是那些痛苦和酸楚。我开始在黑咖啡和苹果酒中沉沦。原来不加糖的苦咖啡也很好喝，过了苦涩就会有甜味，一种沁人心肺的甜味。
　　我常常在人群的热闹中避开，一个人躲在角落里喝着黑咖啡和苹果酒。很多时候，有种痛苦会从脚心涌上来，直入心脏，痛不堪言。
　　我想大声的叫喊，我想放声的痛哭。一切，我想用刀子来瓦解这一切痛。我想...也只是想想而已。可不可以不勇敢？

　　朋友的休闲吧里每晚都很热闹，而我依旧会在半夜打佯前喝醉，然后清醒。一个人在寂静冷冻的黑夜里漫无目的方向似的回家，依然会站在桥上吹冷风，只不过我吹的时间越来越长。
　　回到家，又继续流泪到天亮。
　　我很恨自己，为什么到现在还是守着手机，生怕错过任何一通电话或者短信。
　　还在期待什么，还在希望他会来找我吗？
　　是我自己选择了离开他，而他，只不过尊重了我的选择，也许他忍心这样对我，只是使我不必为自己的选择后悔。而我，是在后悔吗？
　　也许，从选择这条路的那一刻起，我一直都在后悔。
　　为什么每一件事，每一句话，都能让我想起他，我抚着自己的胸口，痛苦地忍着要掉落的泪水。
　　是夜，我照常半夜从休闲吧里出来，拒绝任何人相送，跟朋友们告别。
　　半路下起了雨，可我却感觉不到，只模糊知道，雨好大，犹如去年....
　　跟他逛街突遇大遇，一起在屋檐下躲雨，他搓着我冰冷的双手，替我取暖的温暖画面重现眼前。
　　我终于崩溃，忍不住放声哭了出来。为什么？为什么昔日的温情一去不复返？
　　恍恍惚惚地，好象有一个人...扶着我的肩膀...在问我发生了什么事。只是，我看不清...如落冰窖......又像着火焚烧......空空的......仿佛只剩一具形体躯壳......顷刻间便灰飞湮灭......
　　“可...不可以...让我抱一下？”
　　我好需要温暖....牙齿打颤的声音清晰得就像锤鼓敲，我努力地睁大眼睛，看着眼前重重叠叠的影子。
　　而后，缓缓地，倒进一个宽阔的怀抱，一双有力的手扶住我的腰。
　　我的手紧紧地环着他，吸取他的温暖，无声地哭泣。
　　阿旺....如果我此生还有恨的人....那一定是你....用尽所有力气，把自己和自己的心撕裂开来，撕裂的疼痛在雨水里散开。我的右手紧紧地捏着7260,棱角尖锐的手机情侣吊坠深深地陷进皮肤。
　　昏天暗地......我高热的身体再也支撑不住，顺着他的身子滑落......
　　空白......
　　一个空白的世界，宁静，安然，平和。
　　像回到子宫的胎儿，蜷曲成最原始的姿势，温暖地睡着。
　　如果这是一场梦...请求你，不要让我醒过来。
　　长久地把软弱藏在皮肤里，植进血液骨髓。我害怕赤裸裸的疼痛，害怕一叶障目的自欺欺人，害怕冷漠崩溃后只有柔软的卑微。我宁愿就折磨睡着，能感觉到暖暖的气息流过我的四肢百髓，像春日里最初苏醒的嫩叶，悄悄地舒展成一片鹅黄的生命。
　　就让我......这样睡着.
　　无声无息地微笑.......
　　渐渐地......
　　能感觉到凉风爬过手指...覆过皮肤...甚至发丝从额前滑落的质感....我仿然留恋那个纯净的世界，看不见伤痕，没有悲痛。
　　不愿意醒来。
　　不知道是多久。
　　有些喧哗......是爸爸的声音吗？
　　那么悲伤....是妈妈,....在哭泣吗？
　　我有些惊慌......忽然站在了十字路口....左边，是永远的静逸......右边，是苏醒后的世界......我退缩了.....躲回那片纯白的空间。
　　......
　　阿旺!
　　如此熟悉的气息容颜，怎么记不起？他在说什么？
　　听不清....只是握着我的手......那样的肢体语言....就像在告别......忽然有一种心痛......弥漫在白色的空间里......不要......不要......
　　我不知道是在醒着，还是在梦里。
　　轻轻地眨眼，直到爸爸的脸在我眼前渐渐清晰。
　　“医生！”
　　爸爸向身后的人大吼。
　　我想坐起来，想抬手，想说话，全身却像僵封般无法动弹。
　　我的手被一双柔软的手握住，妈妈含泪问：“傻孩子，你差点吓死我了，为什么要睡那么久，不愿意醒过来呢？”
　　我睡了多久？记忆中深切的悲哀唤醒我的陌生又熟悉的容颜呢？
　　“好了，让她休息一会儿，她昏迷了一整天了，暂时还说不了话。”爸爸搂着妈妈。
　　一天.....就像过完了一辈子般....

　　“高哲，谢谢你。”原来昨晚还是高哲救了我，这个勉强称得上青梅竹马的家伙，从小学开始和我同班，每每在我最落魄时出现，也算是有义气。
　　我站在空调房禁闭的窗边，透过玻璃望着外面清晨明艳的阳光。
　　天空特别的蓝，好似一片宁静的海洋，一两朵云层漂浮着。心底悠悠升起一些恍若隔世的感觉。
　　住院区，经过人工绿化带，几个小孩在草坪上嬉戏。也许正被病魔缠绕，但脸上仍洋溢满纯真的笑容。
　　而这些表情，我好似已悄然失去，落在不知名的空间里。
　　“不用那么客气，你这丫头能规矩点不要老是给人添那么多麻烦就好了。”高哲坐在沙发上，父亲一样的对我说教。
　　推开门，想出去散散步。听到医生跟妈妈说的话，手却僵在了门边。
　　“通过X光，我们照出她的胃已经在缩小，看样子最少有一个周没进任何食物了。身体在短短七天里消耗过度，咖啡因酒精的腐蚀，再加上淋雨过后的高烧不断，心脏受到重创。要想办法了解孩子的思想包袱解决问题。不然如果这样继续下去的话，只怕是有生命危险。”

　　我看见整个世界的希望一瞬间崩裂。
　　我在想是不是把青春透支得太厉害，才会过早地丢失生命。

Copyright (C) 2006-2008 www.ClBase.com　　All Rights Reserved
如有章节错误、排版不齐或版权疑问、作品内容有违相关法律等请至据点客服中心留言，可获加分奖励
本书已获作者授权在据点中文网(www.clbase.com)进行网络连载，未经作者或据点中文网许可者请勿转载
作品本身仅代表作者本人的观点，与据点中文网立场无关。阅读者如发现作品内容确有与法律抵触之处，可向据点中文网举报。
如因而由此导致任何法律问题或后果，据点中文网均不负任何责任。