寂寞锁清秋_正文_第九章幸福咫尺,我在天涯

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寂寞锁清秋正文
第九章幸福咫尺,我在天涯

　　
　　阿旺：
　　听说，雨是女人的眼泪。在法国西北部的迪南城，如果结婚那天有雨，新娘就会很幸福，因为她本该掉的泪，都在那天由天上落了下来。然而，在法国南部，普瓦图地区的人却相信，如果结婚那天下雨，新娘将会比新郎先死，如果太阳当空，丈夫就会比妻子早一步进入坟墓。
　　真是这样的话，我宁愿结婚那天下雨，比爱自己的人先死，是幸福的，虽然这种幸福很自私。
　　只是不知道我能否有结婚的那个雨天？
　　因为我最想嫁的人，是你。我最爱的人，是你。而让我放弃自由和生命的人，也是你。
　　生命的气息，在我的感觉里正一点点的流逝....
　　我不会放弃，也不会强求，生老病死是很平常的事，因为，生命中最精彩的东西，我已经拥有过了。
　　如果我死了，你会哭吗？
　　夏仟
　　我躺在病房里，想着阿旺，想着最近发生的这些荒谬的事，想着我遥遥欲坠的生命，无声的流泪。
　　远处，是一幢幢大厦，每一幢大厦都拥有数不清的窗口，而每一扇窗户下，都住着一户人家。
　　我不知道我所思念的男人，究竟在哪一座城市的哪一扇窗户下。我也不知道事隔几年，在我失去生命后，他会否还记得那个与他在北京校园里相遇的女孩，会否记得那段美好的时光。
　　毕竟，一生相对于一年来说，是那么的悠长。
　　也许后者可以让人忽略不记。
　　一年，我们拥有的，仅只是一年。
　　我不知道，应该用一种什么样的方式来纪念。
　　有些人，记得了，就是一辈子。有些事，错过了，就是一生一世。
　　我们外表坚强，内心脆弱不堪。我们以为自己永远是个长不大的孩子，总是天真地踮着小脚，厥着小嘴，腼腆而羞怯。看日升月落，听花语虫呤。
　　我们无心经营久远的未来，却可以因为路边的一朵明媚的花儿，满心欢喜，笑逐颜开。却也可以因为一片凋零的花瓣，而泪流满面，心疼不已。
　　感时花溅泪，恨别鸟惊心。我们总是这样，对于过往的事物，心存留恋。对于即将过去的事物，心怀不舍。
　　我们都是一棵棵洁白花树，不管是竭力地绽放，还是静默地颓败，都要对自己的存活充满甘愿与珍重。纪念未必是明媚的，感伤未必是催泪的，但绝不苟延残喘。
　　泪水开始不可收拾，我对自己快要失去的生命毫无任何悲伤感觉。是的，我的所有悲伤，都来自阿旺，来自那份不属于自己的爱情。
　　听到妈妈越来越近的脚步声。
　　我赶紧翻了个身，面向左，不想被她看见我满脸的泪痕，希望能尽快入睡。
　　这是通常人们认为会压迫心脏的睡法。压吧压吧，压麻木了我就不疼了。
　　门声应推而起，妈妈说：“夏仟，快看看是谁来看你了。”我翻过身，看见了一脸疲惫的微拉，所有的委屈一瞬间倒压而来。靠在微拉的肩上，我终于可以放声哭泣。
　　微拉是我从小到大一起长大的好姐妹，每当有人欺负我时，她总是第一个站出来。一直以来，除了家人，我都把她当最稳当的依靠。
　　“微拉，你知道吗？他不要我了。”
　　“宝贝，不哭不哭，我知道你受了很多委屈，可是我不是教过你要坚强吗？我最怕看到你哭，知道吗？那种滋味，比我自己哭还难受一千遍。”微拉轻拍着我的肩膀，声音哽咽。
　　闻言，我哭声更大。抱紧她。微拉一直是个可怜的孩子，母亲在小学时就离开了，剩下她与酒鬼父亲和年老的外婆相依为命。她特别喜欢来我们家玩，说是在我家有家庭的温暖。
　　许久，她突然很认真地看着我说：“夏仟，其实我一直都好羡慕你。”
　　我听着这句话那么耳熟，不明白为什么每个人都这么说。我苦笑着看着自己这一路走来空空的双手，觉得这句话才是最大的笑话。
　　可在我听了她这么多年的漂泊之后，我才感觉到心疼。
　　我的阿旺，放不下过去的感情，抛弃了我。而微拉的他，却连她肚子里的孩子也不要。
　　我看着眼前的微拉面容平静地讲诉近几年发生的事的时候，不知她的心是否和表情一样波澜不惊。听她说着那些触目惊心的过往，用最朴素的言语一笔带过。我才觉得自己曾经用无比华丽的辞藻渲染出的那些所谓悲伤，是多么矫情和可笑。
　　这个世界不符合我们的梦想，于是我们要很多很多的爱才能填补心灵的荒芜，我们变得贪婪变得不可爱，我们便是这样的孩子，聪明得令人心痛。
　　我以前总是以为她是个还没长大，天真率真的孩子。现在才知道她开朗明媚的外表下隐藏的是怎样一颗伤痕累累的心。我忽然觉得我是那么可耻，明明就是个被幸福包围得满满的孩子，还拼命地在身上寻找那针尖大点的伤口把它剥开放大来给大家看，说我是多么伤痛，我是多么难过。
　　我说，我从小就是个爱做梦的孩子，满脑子希奇古怪的东西，而所有的这些幻想和杞人忧天，都注定了我的不快乐，这是命运,无法改变。
　　我说，那个人是我前世的一个伤口，却在今生肆意地绽裂，疼痛......
　　我说，我的生活像碎了一地的玻璃渣，无法修复。一粒一粒都扎在我的心上，看不出的伤痕，无以言表的痛楚……
　　我说，我觉得我就像那个做螨婷广告的女孩一样，对人们说：“看这里，看这里，看这里。”只不过把清纯可爱换成一副面容涣散的脸孔。
　　我觉得我真恶心，我们也很快就会被遗忘。在这个世界上，我们都只是过客。

　　跟微拉的重逢，让我稍微的恢复了正常的生活。我答应了微拉要听家人的话，不能再让他们为我担心受怕了。
　　可是寂寞开始在孤寂的夜袭击我，我的倔强也在不断地告诉我，我一个人能活得好好的，活得要比他好。
　　可其实在心里不易发现的脆弱都希望他能留住我，告诉我，我们重新来过。
　　那种明丽的风景，和他那无时无刻都在关心我的表情，只叫当初的我有过温暖。
　　如果可以，我愿意用一生的寂寞去唤回我爱的人，哪怕是一分钟的欣慰和愉悦。
　　我是相信爱的人，相信它，超过了一切存在和不存在的物质。

　　2006年2月12日元宵节的夜晚，我溜出了医院，披上外套，一个人去广场附近闲逛。
　　元宵节，这里的夜晚四处充溢着节日的喜庆，中央的旋转木马荡漾着欢笑，那么近的就在眼前，我却无法融入其中。
　　烟花在空气中释放出一朵又一朵的美丽。
　　欢笑，是别人的，我恍若梦中。
　　但却不是梦，我的梦中，应该有他。
　　绕过市政厅，在街角的咖啡厅里坐下。要了一瓶苹果酒，略酸，微苦，却是我要的感觉，小口啜着，思绪一片空白。
　　与其心痛地思念一个人，不如让它空白。
　　眼前，仿佛又显现出阿旺的笑容，那么灿烂，却又那么模糊。
　　我闭上眼，做一次深呼吸。
　　也许，人正是要经历离别，才能获知相处的可贵...

　　正在我发呆的时候，手机响了，我看了看，是高哲。
　　“微拉肚子里的孩子出事了，我正送她去医院。”
　　匆忙赶到医院，高哲在临时病房门口坐着，不肯说话。
　　我看着被人推入临时病房的微拉，她的脸色苍白，即便是熟睡着，眼角还带着泪，她躺在这里，那他呢？
　　“为什么男人都这样？始乱终弃？”我自语，为微拉试去眼角的泪水。握着她的手，她的手让我感觉到冰凉。
　　“上帝保佑，希望微拉跟孩子平安。”我双手合拢，闭上双眼，作虔诚状。
　　我是典型的临时抱拂脚，平日，我是不信上帝的。
　　这世间，应该没有上帝吧？如果有，那也应该是铁石心肠的上帝，否则，怎忍心看着天下间为爱而苦的悲情男女，却无动于衷？
　　微拉与他，只有三十天的感情，而我与阿旺，却有一年多的感情。可是，这有什么分别？不管一年还是三十天，感情没了的时候，都一样。
　　回到家里，我泡了一个热水澡，然后躺在床上，让被子紧紧裹住自己的身子，温暖的感觉，好象回到阿旺的怀抱，虽然那个怀抱，我已经回不去了。
　　微拉现在醒了吗？她会不会觉得痛？我无法想象高哲再晚点赶到她家的情景，她那么轻易的就可能为腹中孩子连生命也搭上。难道在爱情面前，生命也是卑微的吗？她小小的身子卷在病床上，很需要保护的样子，可为什么本该保护她的人却伤害她？
　　或许是我想得太多，女人总会比男人想得要多，所以女人总会伤感，所以女人需要男人的保护。

　　一夜无眠，到凌晨，才迷迷糊糊地睡去。
　　朦胧间，听见有人敲门，应该是高哲吧，昨晚说好今天送我去医院看微拉的。
　　从床上起来，头有点晕，稍微用手理了理头发，披上外衣去开门，竟然是阿旺。
　　我突然就愣在那里。我曾想过千百遍他来找我的情景。现在，他真的回来，我却无话可说。只是盯着他的脸，心潮起伏。这张脸比以前略微消瘦，胡子拉渣，眼睛也深险下去。
　　“我好想你。”他突然抱住我，力气大得惊人。几乎让我无法呼吸。
　　这是我曾经熟悉的怀抱，有我怀念的气味。我多想在此沉睡不醒。可是，是他先负了我，也是他不要我，现在才回来说想我，来抱我，这是什么意思？我若还沉迷在他的怀抱里，岂非太过于难堪？我用尽全身力气，挣开他的怀抱。
　　“夏仟，我是真的爱你，你要相信我。”他无力地垂下手，望着我说。
　　我强忍着泪，狠下心把他关在门外，背抵着门，轻轻抽泣。
　　忽然，听见重重的敲门声，然后我感觉一切都变得清晰。睁开眼，原来这只是一个梦，不过门外的确有人敲门了。
　　会不会真的是阿旺？如果是，我不会再推开他，也不会考虑是否难堪，我要跟随自己的感情，在他的怀抱中沉溺。
　　擦了擦脸上的泪痕，拉开门，门外站着的却是高哲。
　　我差点忘了，阿旺不可能再走进我的生命。
　　“你脸色不好，做恶梦了？”高哲审视我。
　　我点点头，“差点吓哭了。”
　　我没有骗高哲，这的确是比恶梦还可怕的梦。恶梦带给我的恐惧，只是一瞬间。而它，带给我的伤痛，却不知要残留多久。

　　到医院时，微拉还在病床上熟睡。坐在她的床头，我仿佛看到另外个自己，为情所困的女子。前几天，还是她来医院看我这个病入膏肓的人，而现在，却换成了她自己。
　　可是我不是很明白微拉对爱情的执着，仅仅是那个男人在长相上跟微拉以前男朋友的相似，就可以令她如此的奋不顾身。那么我呢？如果我再次遇到一个跟阿旺长得很像的人，我会如此吗？我想答案是否定的，因为，对我来说，这个世界上，只有一个阿旺。
　　可是，为什么全世界我唯一爱的阿旺，还是会狠心任我离去呢？为什么他不肯挽留呢？
　　也许，我们都渴望着离去时爱人的挽留，更希望能与爱人时不时有些轻微的争执。虽然从不反对可以表示他对你的纵容，但更有可能意味着他的漠视。
　　不在意，就是从不轻易地反对，也不举双手同意，就是淡淡地含着微笑如局外人一般地观望。
　　阿旺，你会是以这种观望的姿态对待我吗？
　　阿旺从没跟我吵过，他只会把所有的决裂，留给他自己。我忽然打了个冷战，他真的爱过我吗？或是，我们只是邂逅了一场烟花，不小心烫到了自己。
　　他虽然从不和我吵嘴，但也没对我说过对不起。我给他的所有的爱，他都认为是理所当然的。他对我的辜负绝情，他也认为是理所当然的。
　　某些时候，我们执着寻觅，不过是为了一个确切的答案——爱或不爱，即便是后者，只要那个答案是明确而肯定的，我们都会坦然面对。
　　至少，微拉在这方面，是幸福的。哪怕答案令她伤心，可她至少得到属于她的一个答案。
　　而我，除了阿旺的沉默，却什么都得不到。
　　“你究竟爱不爱我？”这句问话，我只能在黑暗中问空气。

　　陪着微拉，听她说了很多他们的故事。慢慢的理解到，为什么短短三十天的爱情，令她如此着迷。
　　我沉默不语，小时候愿意与忧伤的人在一起，觉得他们善于思考，很帅很酷。长大后其实很愿意与快乐的人相处了，却发现自己周围已经没有快乐的人了，所以最终落得个什么时候都不快乐。
　　微拉不开心，我不开心，连一向嘻哈的高哲眼底也会偶尔闪过忧郁色彩。为什么我身边的人，都不快乐？幸福真的是那么奢侈的事么？
　　“他为什么舍得离开我？”微拉问我。
　　“也许是因为他过得不开心吧。”
　　“那你呢？难道你跟阿旺一起不开心吗？”
　　我苦笑，无语。
　　舍得，不开心要离开，开心，不舍得，也要离开，究竟怎么样才能让自己不想离开呢？
　　也许道理很简单，仙人掌未必喜欢沙漠，鱼儿未必喜欢海洋，鸟儿未必喜欢天空，天使也未必喜欢天堂……但他们却必须生存在那里，因为离开那里他们将不能够生存，如我们未必喜欢城市。
　　终于知道若因为爱情，做出任何事情都是情理之中。
　　这个冬天，我始终未肯去户外感受寒冷。并不是怕冷，而是在冬日飘雪天，一个人孤零零地站在旷野中，害怕面对别人的幸福，更显出自己的孤单影只。与其那样萧索地立在寒风中，不如卷着身子，抱紧自己，温暖自己。
　　透过咖啡厅的玻璃窗，远远地望出去，街头一对幸福的恋人，他握住她的一双手，放进自己的怀里，因为距离太远，看不见他们脸上的神情，但能料想，那会透出幸福的光芒。
　　我不禁为他们开心，只是高兴之余不免惆怅，惆怅，是因为自己。

　　曾经，阿旺护我疼我也如他对她一样。
　　那时在北京，不安份的我一有空就贪玩，在北京乘坐公交车的人很多，好不容易挤上车，却只有稍微一点缝隙可容身，地铁也是，我们还自嘲是站地铁并非坐地铁。
　　阿旺总是很艰难地移在我面前，双手分别抓住我身体左右的栏杆或别的东西，用手臂为我撑起一个保护网，我周围的压力，全部被他所承担去，在他的手臂里，我是绝对安全的。
　　有时运气好赶在人们上班忙碌的时间，能在公车上找到座位，两人挨一起的座位自然是首选，如果没有两个连在一起的座位，而单个座位之间相隔太远的话，阿旺总的宁愿站在我身边也不去坐离我远的座位。
　　而如今？看看身边空空的位置，心里的痛更是无法言出。

　　由于心肌炎的原因，医生告戒我需要卧床半年修养身体。父母不想让我再独自一人去北京那么远的地方，希望我在家安心养病。可是我依然坚持要回学校。
　　“为什么还要回到北京？”高哲不解的问。也许在他看来，那是个伤心地，我又何必去触景伤情。
　　我苦笑。我孤独一人，想伤心便伤心，不必遮掩，在家的话家人还要为我担心。再说，有些事已印在心底，不会因为离开某个地方而不去想。
　　其实心里还有更深层的原因，那是我们最初相遇的城市，我还是不肯放下。我以为，一直等，总有一天他会回到那里。
　　忽然一阵伤感，又想起他，此时此刻，他在做什么？新年时我们原本计划情人节在朋友的房子里过二人世界，而现在，情人节将要来临，他还会不会去呢？若是去，是与她一起去吗？想到这些，我的心开始绞痛。
　　如果不是因为她，我仅仅会悲伤。是她，就变成悲愤和绝望，也许我更放不下的是他的执迷不悟第二次因她背叛。
　　虽然我自信条件并不输她。但是作为女人，我还是羡慕不爱阿旺的她能如此轻易的夺走他的注意力。一直认为那是人的劣根性作祟，因为她不爱他，所以他爱她，因为我爱他，所以他不爱我。
　　我之所以对他说不再联系，只是想争口气给他看，我也可以不爱他。我不爱他，这样，他是不是就会爱我了呢？
　　我原本以为，他会因为寂寞难耐而会想念我的。但是，其实从我的心被他夺走的那一天起，我就从来没有赢过他......

　　情人节前夕的烛光在梦深处闪亮
　　有一刻心悸
　　王子公主的童话在青春结束前破灭
　　想得到的在远方
　　爱和不爱没有分别
　　长大只是不断的选择和放弃
　　等待让心的温度慢慢冰凉
　　诗歌的力量逐渐薄弱
　　文字之间不是罅隙
　　是我和世界的距离
　　用力沉默
　　一年过去昔日女友
　　阳光在遥远的地方灿烂
　　我在梦呓中微笑
　　幸福咫尺我在天涯
　　情人节的夜晚,我在博客里这样写着。

　　每个男人都有这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒饭，红的依然是心口上的一颗朱砂痣。林晨在后面留了这段话，果然知我者还是他。
　　张爱玲这样说着，我一直都觉得，应该做“床前明月光”。而此时，却很想做一次衣服上的饭粒，做他一周的妻子，得不到一生，能有一周，也是好的。无奈，有时候，一个女人当“床前明月光”还是饭粒子，由不得自己去选择。

　　我曾经多次想告诉阿旺，他这一生中，让他笑得最甜，痛得最深的绝对是我，不是她。
　　固执地认为，她给他的，只有痛，我不想去评价她是怎样的一个人，我无意恨她，却讨厌她给他带去的痛苦，让他那么痛，那么痛，痛得让他以为是刻骨铭心。
　　仍然固执的认为，我让他笑得最甜过，至少在和我一起时他是开心的，幸福的，至少我们一起时，他没有想她，至少，爱情中的感受不会只有我一个人感觉得到，那么，在失去我以后，他总有一天会明白，失去我才是失去至爱，而我给他的痛，是心疼。
　　其实，当不能乞求爱的时候，能收获一点因怜悯而生的心疼也让我眷恋。

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