寂寞锁清秋_正文_第十章生活不会像小说,百转千回后得偿所愿.

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寂寞锁清秋正文
第十章生活不会像小说,百转千回后得偿所愿.

　　
　　阿旺：
　　你明白吗?我什么都可以不要，但就是不能不要全部的你，到最后只好不要你。
　　再来一次，还是会爱上你，没有选择的余地，遇上了你，不可能不爱上。
　　没有后悔，那种连呼吸都好象要停止一样，全身都在发抖燃烧的东西，一辈子大概只会有一次。
　　夏仟
　　夜很深了，所有的思绪沉淀，空气漫在安静的味道。
　　“老大，电话。”短信声一响，我立刻拿起手机，希望看到那个熟悉得令我心动的名字。
　　却是高哲“夏仟，刚收到消息，校长全家在高速公路上出车祸死了，独自在外面，要照顾好自己。”
　　知道校长一家出事的消息，我震惊之外是难过。
　　对一个我们不认识的人，生老病死，的确是人生常事。可当你认识他，特别是那个人与你息息相关的时候，这些平常的事，就变得异常重要。
　　这一刻我比什么时候都思念阿旺，他现在在做什么，会不会就在一瞬间，他也会消失不见？
　　我是怎么了？怎么会去想这么可怕的事，我逼着自己不要胡思乱想。有的事情，会因为多想就遍，变成事实。
　　来到卧室，坐在窗前，窗上挂着的是我们的窗帘，这上面仿佛都留有他的气息。
　　我忍不住掏出71260，打电话给他。
　　“我想你，”我急切地准备在电话接通的瞬间说。有些话，要在能够说给对方听的时候，及时说出。
　　等了很长一段时间，彼端却是温柔女声的提示，“你拨打的电话无法接通。”
　　觉醒才此时到来，接不通的手机是在提醒我，此时已不能说给他听。
　　我想，在爱情的旅途上，也许我们都只是彼此的旅伴，有的人，可以相伴完成整个旅途，有的人，却只能在观赏完同一个景点之后，匆匆而别。
　　我努力的回忆着他的脸，然后是身体，站立的姿势，说话间的停顿和偶尔眉宇间褶皱成一道漂亮的浮线。我想要把这些都深深的刻在脑袋里，那就成为我在北京的历史课程。书本里有我最爱男子如阳光般的笑餍。
　　我们曾经一起手拉手的度过了无数个第一次，可不知为什么，这个时候，我们的手松开了。
　　我无比悲哀的相信了那一句话：这个世界上谁都能陪谁一程，可谁都不能陪谁一生。
　　人的一生中，除了爱情就是事业，对于女人来说，爱情往往比事业更重要，但当她们在爱里找不到一份安全感时，或许就会牢牢的抓住事业，这样，就算爱情没了，也不至于一无所有....
　　我毫不犹豫的定票回学校，继续我未完成的学业。

　　火车轰轰隆隆行驶了一天多，我又回到了北京，这所熟悉而又陌生的城市。
　　我笑容满面的见过朋友们，他们都说我长大了，懂事了。我说是啊，我长大了，懂事了。说这句话时，我突然没有感觉到疼痛了，都说时光匆匆如飞刀，一刀催人老，我曾经是那么的惧怕成长，可现在，我想我是真的长大了，已经麻木到不会感觉疼痛了。
　　但是一走出又来，就变了。我从来没有感觉到这个城市怎么那么小，小到我走到任何地方都有记忆在周围翻滚，那些细腻温存的好，抹不去，一瞬间就化成利刀，刺得我干疮面孔。
　　虽然写爱情小说时，我经常用到这样的巧合：女主角凑巧在下班时遇到男主角，凑巧在外出游玩时又遇见他。见多了，以为那是一种缘份。
　　遭遇爱情的我们，总是那么轻易的相信天赐良缘。
　　当我们爱上一个人，一年遇见一次，也会认为有缘；而对一个人没有感觉，即便一天见上一千次，也觉无份。
　　人生的相识相遇，哪来那么多巧合，我们所希冀的缘份，只不过是有心人制造出来的东西，它随爱情而至，亦因脱离爱情而失。
　　有的时候遇到一个人，再简单不过了，更多的时候却比登天还难。不管我多么的渴望能在转角突然间遇见阿旺，可我还是清醒的知道，那是不可能的事。
　　我不断地回忆起那些在当时不以为意的人或事，很久没有这样开怀的感觉了。
　　我发现真正建立起我们回忆的相架的，恰恰是那些看似平淡琐事的细节，而那些曾经以为的刻骨铭心都不过化作了过眼云烟，被时光的洪流冲刷得无影无踪。

　　大学里满是一张张冷漠的脸，除了现实还是现实，失去了阿旺，我仿佛也失去了大学里的激情。我带着对所谓象牙塔的失望颓唐不已，终于把自己封闭了个严严实实，把过去那个善良热情的小女孩埋藏到很深很深，深到就快看不见了，然后就真的看不见了。
　　原来我高兴了就笑，伤心了就哭。可现在，我知道自己在笑却不知道心里是否有喜悦，我在明明伤心的时候却没有了眼泪。
　　偶尔跟阿旺的电话联系让我越发孤僻自己，不愿意跟人接触。
　　尽量安排许多内容来充实自己的生活，使我的生活看上去依然年轻，依然充满朝气。去健身房里报了名学跆拳道和瑜珈，每天上午，上课，下午，就去健身房和图书馆。
　　我开始喜欢在深夜的肥皂剧或小说里大把大把地掉泪，有了神经衰弱和失眠健忘的毛病，眼角的皱纹越发明显了起来。
　　我常常在紧张的时刻走起神来。
　　我会不小心在回忆中‘扑哧’笑出声来，或难过得流出眼泪。
　　我始终沉侵在过去的回忆里，自己都觉得自己有毛病。

　　又看完一本小说，天微微的亮了。
　　这个四季寞然的城市。草木依然苍翠，它们总会是在我早晨七点半的自行车上，从眼前一掠而过。微微侧首时，偶尔会看见某些树上迎风飘落的花瓣，淡淡的粉色，似一场蓦然凋零的雨。
　　“我们忘掉不开心的一切重新开始好吗？我一周之内来北京。”
　　打开手机又看到阿旺发的短信，忍不住又开始泪流。
　　阿旺，你明白吗？我什么都可以不要，但就是不能不要全部的你，到最后只好不要你。再来一次，还是会爱上你，没有选择的余地，遇上了你，不可能不爱上。爱上你，我至今没有后悔，那种连呼吸都好象要停止一样，全身都在发抖燃烧的东西，一辈子大概只会有一次。
　　可是，我不知道，我选择漠视了这条短信，离开你，我会不会后悔？
　　拉开窗。不若昨夜的风，呼啸而过的残酷。雨滴下。有快乐和悲伤共存的错觉。
　　想起小说里悲伤的结局，我突然之间很厌倦。甚至是厌世。某种安妮最初的文字味道里描述的抑郁情结，根深蒂固。一直保留着那强烈的欲望而独自艰辛谋生。
　　很想逃离这一切。
　　走...我的目的地在哪里？
　　想起很多的事，回忆总是这么讨厌，老让人在最脆弱的时候挑着最狠最煽情的剧目上演，还不管眼泪受不受得了的狂飙。
　　恍惚之间才发现在那一瞬的短暂时刻，好多的东西蠢蠢欲动的嘶嚷着，想让时间停滞。用心去感受滑过脸颊的泪，除了冰冷其实还有着雀跃的欣喜，至少自己还未麻木。闭着眼，决定忘记这些不想再记起的东西，把垃圾直接清空出我的脑袋，干净利落，直截了当。
　　是不是真的记忆慢慢擦干净,心里就会透明如昨？可我什么时候才能把心底的回忆全部擦干净呢？我突然有种这辈子再也不会幸福了的绝望。

　　晚饭后在电话里和微拉热烈的聊天。大段大段的话语用来幻想日后的美好，越说越感觉触手可及。
　　我让我的灵魂在潮湿的空气中飘荡，在城市沉睡的时候我跑到阳台去看妖娆风景。
　　忍不住又想起阿旺，我曾经是他的公主，集他的万千宠爱于一身。这么久了一直保留着他送我的每一件看似简单的小礼物。我甚至偏执的在想其实守着一份回忆也可以孤单的过完漫长的一生。
　　可是如今，我还有什么资格谈未来？
　　想起在长沙的那次一周年纪念日的离别，难道真的已经注定了是我们见的最后一面吗？
　　记得，我曾经这样劝慰对生命失去了希望的微拉：你永远不知道你的下一秒将发生什么，你看不到明天后天发生的事情。
　　因为模糊的未来，因为对自己将来的好奇，我们才有继续生活下去的勇气，并且沉湎于这种已知的过去与未知的将来里。让岁月在身体上留下痕迹，让记忆去记录人生断层中的生活和想法，从出生到生命的消逝，每个人的一生都是精彩不断的传奇。
　　可是，我现在甚至连期盼未来都不敢。
　　泪水在一瞬间涌上我的眼，像断了线的珠子，一滴滴，落下，我甚至来不及用手去接......昔日的甜蜜温暖如昨，此刻的悲伤无力承受，何时才能解脱？是不是真的世界变化太快，爱与不爱，不过一念之间，还未来得及品位爱，就已不在...
　　如同生命，失去也不过是瞬间的事？
　　我们谁也无法逃离墨非定理，我们需要的东西总是在寻找时消失不见，在不需要时又重新出现。
　　对于年老的时候，能够很安静地坐在自己的小院落里，与陪伴自己几十年的人，一起说着年轻时的故事，我已经不敢奢望。
　　“夏仟，你好傻，有的东西，注定以后不能享用，那为什么不趁现在享用个够？”林晨在网络的另一端指正我。
　　如果有的东西，注定以后不能享用。是不是要一次享用个够？我禁不住问自己。
　　比如苹果酒，比如爱情。与其在无法寻回时，缅怀凭吊，不如在拥有时，沉溺至死。
　　我的心开始动摇。阿旺阿旺阿旺，真的好想再见他一面。张小娴说，离别的景色一定要美好如初，在以后回忆起的时候才会连带感情一起美好。
　　去吧，也许去了也是失望。但不去，纠缠在心间的反复询问，会使自己更加难熬。
　　很多时候，我们想要的，不就是一个肯定的答案？无论面对爱情，还是其它种种。就算得到的那个答案让我们失望，也会无怨无悔。因为，终究我们求证过，日后，也不会缠缠绵绵，无法脱离。
　　我遗憾的是我们在不该分手的时候，匆匆分离。
　　而我，却没有好好与他说声再见。

　　次日北京就下起了继续的大雨，我跑到阳台边，想要关窗，忽然间，不想关了。
　　于是就这样站着，领受着料梢的寒意，暴雨迅猛地往下砸，每一声都激起了地面的回响，天与地激愤着。
　　我惘惘地看着面前密织的雨幕，对着这片苍茫，脑海里有些无助的空白，雨打湿了我额前的头发，脸上凉凉的，我靠在墙边，慢慢地，在一片空荡荡里，浮起了一个清晰的念头，我要去见阿旺。
　　哪怕一天也好，我要再见他一面。
　　念头一旦清晰，便急剧强烈，于是我立即转身找手机。
　　“阿旺，我定了4月25号去长沙的火车票。”
　　请原谅我的懦弱，我甚至没有勇气给他回绝的机会。
　　“是早上七点到的那趟车吗？那我坐半夜三点去长沙的车接你吧。”
　　很快收到了他回的短信，这是种什么样的心情？泪水潮涌般的冲出眼眶，压抑了那么久的倔强终于崩溃。

　　在北京到贵阳的T88次列车上，我靠窗而坐，邻座的年轻男子不断的搭话，我只是礼貌的笑笑。
　　火车上，我就这么呆呆的坐着，不肯入睡，生怕醒来就会发现自己根本还躺在寝室的床上，发现这原来是一个梦。
　　我不断的告诉自己，我离阿旺正越来越近，越来越近。
　　半夜三点的时候，他短信我告诉我上了衡阳到长沙的火车，要早上8点才能到长沙，我的火车是7点到长沙，比他早一小时，要我去候车室里等他。
　　“不用了，我就在接站口等你吧，换我接你好了，呵呵。”只要能以最快的速度见到他，我根本不在乎是在哪里等。
　　“不行！今天有细雨，外面在吹风，很冷。你乖乖的去候车室休息等我，我一下车就去找你。”阿旺的口气里带着不容抗拒的成分，仿佛又回到甜蜜的从前，我笑着红了眼眶。
　　好不容易敖过了13个小时，火车终于在七点五分到达了长沙。
　　下了车，我一个人走到车站的广场上，原地转了三个圈，仍不知道往哪个方向走。
　　车站人很多，却没有一个与我相干。
　　我突然意识到，或许我的湖南和邻座那个意气风发的年轻人的一样，其实什么都没有。不，无论如何都不会和他的湖南一样，因为我的湖南里，如果有阿旺，就多了一分幸福。如果没有，就多了一分伤痛，连他的都不如。
　　本想就在接站口等他给他个惊喜，思索了后还是决定听他的话去候车厅。
　　到了侯车厅之后，找了个座位放下了所有东西。人来人往，而我们又没约一个具体的地方。时间还没到，我就在里面转来转去。
　　人很多，却没有阿旺的面孔。或许有，却再不是我熟悉的那个面孔，我与他擦肩而过很多次却无法认出。
　　八点了。
　　时间到了。
　　时间到了。
　　我不停的走来走去，越走越快。
　　我总是走着走着，突然猛回头看，希望这一次阿旺能够站在我背后，笑吟吟地看着我。
　　最终，一次比一次失望。
　　一直到这个时候我还始终认为，这一切都不过是阿旺精心安排的一次玩笑。
　　半个小时过去之后，我终于接到阿旺的电话，他问清了我在哪个候车室，然后叫我在原地不动的等他。
　　我的心在狂跳，我想，他就在离我很近很近的地方，然而我却无论如何也找不到他，只能在原地等待。

　　阿旺终于出现在人群中，眼神，还是那么熟悉，让我不自觉的深陷其中。
　　他站在我的面前，那么熟悉，那么陌生。
　　牵着我的手，他带我离开候车大厅。“对不起，火车晚点了半小时，让你多等了我那么久。”
　　我等了他一个半小时，按照以前的习惯，我肯定要跟他呕一会气，因为明知道没事，只不过要撒娇一下。可是这次，我在意识到事情已经不再由着自己判断的时候，我忽然发现自己小心得如同捧着心爱的玻璃器皿，稍一不留神，就怕它碎掉。
　　我这才发现，他竟然是那么深那么深地嵌在自己的心里，想挪一下位置，都会让体温下降。

　　不久前才信誓旦旦地说，再不去湖南了，可我又踏上了这片土地，誓言这个东西原来也向来是此一时彼一时的事，事过境迁，想法就会改变。
　　又到了阿旺的哥哥家。
　　坐在床上，坐在曾经属于我们两个人的床上。突然幸福地笑了下，好象忘了阿旺早已离开。床并不是真正的属于我们，他也不在我身边了，或许再不会回来，可为什么总是觉得他不过是离开一小会，只一小会......

　　吃完饭，回到房间。
　　阿旺的短信声响了，我跟从前一样，第一反应是伸长了脖子跟他一起看短信，又立刻发现自己不应该，收回了脖子。
　　他有意无意的说：“呃，是一个喜欢我的女孩子发的，她说看到我们一起吃饭了。”
　　分开了那么久，原来他根本已经在和别人发展了。呵…
　　我说，“嗯，没事，你可以告诉她，我不会打扰你们的，我只是来看看你而已。”我就眼泪一下掉了下来，声音里满是委屈。
　　“为什么？”对我的反应，阿旺似乎比我还委屈。
　　“没有为什么。好好的找个爱你的女孩吧，努力的去爱她，然后幸福。”
　　我控制不住自己，要强又冲动的话想都没想的冲口而出。我终于明白为什么说女人都是口是心非的动物了。
　　“为什么不是我们好好的在一起努力去爱，然后好好的幸福呢？”
　　“我没办法给你将来。”话脱口而出的一瞬间，我的心脏剧痛无比，开始呼吸不了。
　　把身边的阿旺吓到了，不断的问我到底怎么了？我说不出话，挣扎着爬到桌子边去拿包里的药，一下倒了出来，来不及数有多少粒，就一把塞到了嘴里硬吞下，企求片刻的安宁。
　　阿旺立刻倒了开水给我送来，我躺在床上，慢慢的恢复了平静。
　　他用力的抱着我，沉默不语。
　　我一下子哭了出来，“看到了吧？现在就是如今的我，一个随时会死的人，怎么能给你幸福？而且我这个破身子每个月要多少钱养你知道吗？你养得起吗？”
　　阿旺接着沉默。
　　在预料之中，却仍无法平静，因为我还在期待着万一......
　　可是原来根本没有万一。

　　我已经不忍再重复那些残忍的话了，它们像刀子一样破口而出，刺伤阿旺的同时也深深地刺伤了我自己。但我已无法回头，无法回头，说出去的话犹如离弦的箭，准确地命中了靶上的红心。
　　这个夜晚像一辆失控的车子，绝望地滑向了毁灭，我滔滔不绝地孤独地说着，我这样孤独。阿旺已一语不发了，只剩下一双空洞的双眼。
　　周围的一切都不见了。
　　连我自己也不见了，我轻轻的飘了出去。
　　我们的爱情被肢解了，它一段段一块块一片片，躺在地上，成了一些孤立的片段。过去的两年被的斩得细细碎碎，那些曾经光亮的日子，就像一场童年时看过的模糊电影，曾经存在，但是无可挽回地随着时光淡出了。
　　这个夜晚成了一个分水岭，它将我与阿旺彻底地隔开了，也将过去的一切隔开了，我回想自己的冲动，仍觉得失真，那一个我是我吗？是真正的我吗？

　　我像一个坏孩子，明知自己幸福，却偏偏要亲手破坏它。
　　但是，我没有想过后悔。
　　我既是对爱贪婪，就必须承受那份将会失去一切的恐惧。
　　我倔强的在空中走钢丝。
　　只为了追求那百分百的真爱...就当是在追寻一个遥不可及的梦吧，其实我也很害怕，而这个梦最好永远不要醒来。
　　“单恋是很孤单的，就像睡在一张单人床上。”张小娴说过，
　　我睡的是一张沙发，比单人床还糟。

　　生活不会像小说，百转千回后终于得偿所愿，世俗的我们只会由于不够坚持而和所爱失之交臂。

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